Des petites blagues

[TheNissart]

Celle de Ronaldo et celle et de la courgette sont vraiment bien .
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M'en Bati Sieu Nissart !!!

[souin]

fayot !
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j'dis ca, j'dis rien !

[Albiceleste]

[bilou38]

C'est deux amis, l'un est riche, l'autre est pauvre. Ils se sont mariés le même jour et à chaque veille d'anniversaire, ils se retrouvent entre hommes dans un bar:

Le pauvre dit: "Tu lui as offert quoi à ta femme?"
Le riche dit: "une bague et un porsche."
Le pauvre:" Pourquoi 2 cadeaux?"
Le riche: "Comme ça si elle aime pas la bague, elle pourra aller la changer avec sa voiture. Et toi?"

Le pauvre: "Des pantoufles et un god."
Le riche:" et toi? Pourquoi 2 cadeaux?"
Le pauvre: "Comme ça, si elle n'aime pas les pantoufles, elle n'aura qu'à se faire foutre."
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[stumpy]

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !


A quelle petite annonce avait répondu Monica Legwinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...





Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail très physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. Je travaille dans des lieux fortement humides.
4. Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5. Je travaille à de hautes températures.
6. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7. Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef(ffe).
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.


J'en ai pas mal, l'an dernier j'étais un des 2 rédacteurs du Glasgow 3, journal humouristique de la fac de médecine d'Angers... J'ai aussi écrit quelques articles, ce qui est plus dur et pas drôle pour tout le monde car parfois personnal jokes...
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1200 bornes, 1 pack de redbull, 10h pour perdre 4g, tu connais? On est pas dans le même monde !

[stumpy]

J'avais notamment écrit ce petit article ça plait ou pas...


On l’a modernisé. On lui a tiré les vers du nez ou plutôt, du cul, pour lui faire avouer sa vraie nature. Mais de qui s’agit-il ?

Par les éditions :

CASTREMAN

Pour vous un nouvel auteur, HERGAY , a revisité la magie de votre enfance réservée aux adultes…


LES AVENTURES DE

TATA ET MICHOU


En avant première, le Glasgay 3 a le plaisir de vous annoncer qu’il a obtenu l’exclusivité des titres à paraître :

-Tata a le cul en miettes (les soviètes c’est pas des mauviettes)
-Tata chez les congolais (aïe… !)
-Tata en Alatrique
-Le Cigare du gros Léon
-L’anus bleu
-La rondelle cassée
-La quille noire
-Le scèptre dans l’autocar
-Le crade au slip d’or
-L’étoile mystérieuse ( Hergé avait-il déjà suggéré quelque chose ?)
-Les sécrétions de ma grosse corne
-Le trésor de Brackhmar le Rouge
-Au pays de l’orgie noire
-Les 7 boules de Christelle
-Contemple mes groseilles
-L’affaire Tournedos
-Objectif burne
-On a marché sur ma lune
-Capotes en stock
-Tata chez Juvet
-Les bijoux de la Cassemoilefion
-747 violes, pour Sydney
-Tata chez les Traveloss

CASTING

Dans le rôle de :

Tintin : Tata
Milou : Michou
Capitaine Haddock : Capitaine Hardock
Tchang : Tchang Bang
Triphon Tournesol : Triffouille Tournedos
La Castaphiore : La Cassemoi lefion
Dupond et Dupont : Dufiond et Dufiont
Momie de Rastakhapac : Momie de Restaquatpatte
Séraphin Lampion : Sèrebien Lefion
Rastapopoulos : Rasetachatte De Portos
Allan : Allanus
Zorino : Sodorino


Pas toujours facile d'être drôle
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1200 bornes, 1 pack de redbull, 10h pour perdre 4g, tu connais? On est pas dans le même monde !

[kkkeeevvviin]

Mouarf moi j'aime bien stump'
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[souin]

[stumpy]

[souin]

[seb69]

[Tigroo]

C'est un homme qui va aux toilettes public avec son journal, il baisse son pantalon s'assoit et dans la cabine à côté un autre homme demande:

"Salut ça va?"

Un peu gêné l'homme répond "Euh oui merci"

"Qu'est-ce que tu fais là maintenant?"

Alors là l'homme sourit toujours gêné de la situation et dit:

"Ben...Comme toi je pense!"

"Je peux te rejoindre?"

Là l'homme blémit et se dit qu'il est tombé sur un zinzin...

"Non désolé, je suis pas comme ça voyons..euh..."

Et l'autre dit:

"Bon je te rappelle parce que y'a un con à côté qui répond à toutes mes question!"
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Besoin d'un entraînement de qualité?
FAQ à problèmes
Comment faire un screen
Les meilleurs joueurs

[bilou38]

Celle là, elle tue.

J'ai une petite devinette. 3 Hommes nus veulent traverser une rivière ultra profonde. Seulement ils ne doivent pas se mouiller la teub. Alors comment peuvent ils faire?

J'attens vos réponses.
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[panic-ambiance]

Brochette?J'ai honte
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Quand je drague en disant que je suis fmiste les femmes croient que je travaille au Fond Monétaire International

suivez mon parcours formidable http://www.footmanager.net/forum/ftopic9691.php

[bilou38]

C'est ça...
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[stumpy]

[bilou38]

Mais réfléchis bien.

Edit: Euh là, faut répondre sinon ma blague foire.
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[jerzy59]

Suite à une déclaration de Bill Gates, mettant en parallèle, de manière plutôt indélicate, l'industrie de l'automobile avec celle de la micro et en tenant en substance ce propos :
" Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirons aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcouraient 1.000 miles avec un galon d'essence".

La réponse de General Motors ne s'est pas fait attendre.
En voici le contenu quasi exhaustif :

" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirons aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour ;
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture ;
- Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route ;
- Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple, prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit, puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur ;
- Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car 95" et "Car NT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité ;
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes ;
- L'airbag demanderait : "êtes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir ;
- Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attraper l'antenne radio …
- À chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents ;
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "démarrer" pour stopper le moteur.
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Si Bernard Mendy avait été à la place de Patrick Battiston, c'est Harald Schumacher qui serait sorti sur une civière.

[Sim]

Pffff... Ils ont une armée de Souin chez GM!
Excellent en tout cas!

Si avec ça il est pas calmé l'aut' con! [/u]

[Sim]

Tiens, je double-poste, parce que j'ai trouvé celle-là sympatoche.... Pour ceux qui ne la connaîtrait pas!

Un couple....
Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !



Après le mariage :






relire le texte de bas en haut...