Des petites blagues

[souin]

[Musti59]

salut ,
une de ma part
un français se lave les mains avan ou apret d'allez faire pipi ?

Pendant lOl


Prenez le pas mal je sait il y a baucoups de francais ici

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Turki champion de l'euro08 :D...

[kkkeeevvviin]

Et c'est où qu'on rigole?Quand on voit les fautes d'orthographe?

[toma59]

Où peux-tu trouver un tétraplégique ?

Là où tu l´as laissé. :arrow:


Qu´est-ce qui est blanc, a 2 ailes et suce le sang des jeunes filles ?

Une serviette hygiénique :?


Pourquoi les chats se lèchent les couilles ?

Parce qu´ils le peuvent eux !

[Tigroo]

*clap clap clap* la serviette

Comment fait un africain pour se la péter sur MSN?

:arrow: Il met son statut sur "Parti manger"



Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on lui a tous fait sa fête par derrière.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne ... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Pour fêter çà, on lui a tous fait sa fête par derrière.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément ... non, je peux pas passer çà ... il faut que je trouve autre chose ...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu ...
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[fouaf]

La deuxiéme de tigroo est énorme, pauvre homme !!!!
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Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.

[Tigroo]

[fouaf]

Oui c'est un peu logique sinon on t'appelerait Bil, Tcherno Bil
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Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.

[Tigroo]

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Thierry. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : « Thierry m'a emmenée au bal ; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : « Thierry m'a emmenée au bal ; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Quelques mois plus tard, Thierry l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : « Parfois, il faut savoir écarter ses meilleures amies. » !

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C'est un type qui arrive dans une ferme de
Bigorre et qui demande l'hospitalité , le fermier lui
demande ce qu'il fait dans la vie :

- putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :

- oh y a un type bizarre dans la grange , il dit qu'il est poète !

- je vais voir ça dit la fille , elle se pointe dans la grange

- alors comme ça , vous êtes poète ?

- beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

- moi c'est Gervaise

- et ben Gervaise , viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum....

Ravie , la fille revient voir son père " il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!"
la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "...

- alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ...
- putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?
- moi c'est Pauline ..
- ah Pauline , viens par là que je te pine !...

Il se rue sur elle et rebelote , bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne a la ferme " extra, y m'as fait un grand poème ,
Bou diou que c'était bêu !!", le mari dit alors "
vingt diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi".

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:

" HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"
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[Aznarise]

Une de circonstance, ultra connue:

Savez vous comment on fait pour reboucher une bouteille de champagne ?

:arrow: Demandez aux croates...

Adaptable aux circonstances, bien sûr.



Dans le même genre, peut-être moins connue:

Connaissez-vous la différence entre l'équipe de France et une prostituée ?

:arrow: La prostituée est capable d'aligner 3 passes d'affilée.

Là encore, adaptable aux circonstances.

Et bien sûr navré si ces quelques amusements vous sont déjà connus ou vous ont déjà été conté aux fil de ces pages...

[darkpetitbonhomme]

Salut a tous je vais vous raconter deux blague je ne sais pas si elles ont déjà était raconté (j’avais la flemme de tout lire )
Alors tout d’abord nos amis les blonde :

Comment occuper une blonde toute la journée avec une feuille de papier ?
En marquant sur les deux coté de la feuille « retourner la feuille »
:D

Quel est la règle principale du cache- cache chez les Somalien ?
A pas plus de 10 derrières un arbre.

[souin]

C'est 2 mecs qui discutent :

" Tiens, ça alors ! regarde les 2 filles en face !! a gauche c'est ma femme, a droite c'est ma maitresse !!

- Tiens, marrant, moi c'est l'inverse ! "
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j'dis ca, j'dis rien !

[OeMeric]

Comment appelle t-on l'importateur du chauffage en Russie ?

:arrow: Fok Chakoff

Et celui au Japon ?

:arrow: Ikay Ichy




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Et pour finir une connerie inventée par un pote qui nous a bien fait rire sur le moment.

Le jour du BAC, à l'epreuve d'Anglais, un ami te demande "Comment dit-on Merci en Anglais ?"

Tu lui réponds gentillement "Je ne sais pas"

Et celui-ci te répond " Thank you quand même "

Peut etre pas marrant mais sur le coup ça nous a bien fait rire .

[Tigroo]

Combien coûte un conteneur avec Balàzs?

=> 1 sou car Dzsudzsak = 2 sous 2 sacs = 1 sou / sac

Nul
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[Dr ZOULOU]

On a perdu Tigroo...
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[bilou38]

Désolé Tigroo mais elle est nulle...
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[dynam]

C'est un bide Tigroo ta blague

A mon tour! Une sadique, et pour nos amis belges ^^

Quelle est la différence entre Zinédine Zidane et Lady Di?
Zizou il fait petit pont, poteau rentrant. Lady Di elle fait petit pont, poteau...

Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide.

[jOsinho1190]

Ta mère est tellement vieille qu'elle s'est fais dédicassé la Bible ! (n'importe quoi ! xD)

[jerzy59]

Dans un grand magasin, un cambriolage vient d'avoir lieu...
L'inspecteur : Qu'est-ce qu'on vous a volé ?
Le gérant du magasin : 20kg de carottes et 50 cartouches de cigarettes... Vous avez un suspect ?
L'inspecteur : Oui, on va chercher un lapin qui tousse...
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Si Bernard Mendy avait été à la place de Patrick Battiston, c'est Harald Schumacher qui serait sorti sur une civière.

[cuby]

(Meilleure dite à haute voix )

Une blonde entre dans une bibliothèque et dit à la réception :
- BONJOUR JE VOUDRAIS UN BIG-MAC ET UNE GROSSE FRITES !
- Madame, nous sommes dans une bibliothèque...
- Ah d'accord, Bonjour, je voudrais un big-mac et une grosse frites !

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Un manager de foot en ligne sympa