Des petites blagues

[Soloman]

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

a prendre avec ENORMEMENT d'humour bien sur :!:

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Papa j'aime pas grand mère...
Bein laisse-là sur le bord de l'assiette. :?
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Mon désir ? Mes capacités ? Veux-tu que je te les montre à l'instant ? (Tarask Coral, Final Fantasy 9)

Could you say mama, saga saga dance, could you say mama, yeah yeah

[olive et tom]

dans le meme style...:
-Papa, Mémé elle ma mordu!!!!!!
-Bah je t'avais dit de pas t'approcher de la cage...

Allez je lance une petite serie spéciale BLONDE:

-comment une blonde s'est-elle cassé la jambe en ramassant le feuille? en tombant de l'arbre...

-pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans le lavabo? c'est la qu'on lave les legumes...

-qu'est-ce que c'est:

-une blonde teinte en brune? une intelligence artificielle

-une blonde parlant dans l'oreille d'une blonde? un transfert de donné

-une blonde avec deux neurones? une blonde enceinte


et une derniere: combien faut-il de blonde pour faire un gateau au chocolat? 50 une fait la pâte et 49 qui epluchent les smarties...

[Soloman]

Je te suis olive et tom :

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac !

Comment occuper une blonde pendant une heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique
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[kentlefifrelin]

Combien gagne un Fakir ?

Des clous
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Lille Olympique Sporting Club Since 1944

[killkenny]

Qui est le recordman du 100m ?
-Un ethiopien avec un ticket restaurant

Un belge et son ami français parle d'athletisme soudain le belge lance:
-Tu sais que j'ai battut le record du 100 metre
-Ah bon , t'a fait combien?
-101metre

Et une derniére bien gamine :
Ta mére est tellement vieille que quand jlui ait dit d'immité quelqu'un de son age elle a fait la morte

[bozo-psg]

que c'est-il passer en 1111?

l'invasion des huns.

j'en ai d'autre:

un schtroumf il devient de quelle couleur quand on l'etrangle???mystere lol

vous saver pourquoi les schtroumf sont bleu???
parce qu'il on trop serrer leur ceinture(je sais pas si elle va marcher celle la)

une derniere:

A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
Super-Man qui survole les tours
Spider-Man qui les escalade et..................

Musul-man qui les traverse !

a prendre bien sur au 20eme degres

[Babos]

mm... faudrait relever le niveau quand même...
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[The_Keke]

J'en ai une mais bon, certains (Babos) vont pas aimer

Un homme est son enfant son devant le parc des princes après un match, et le petit pleur toutes les larmes de son corps

Il pleure tellement que Jésus lui même en est émue et descend sur terre pour consoler l'enfant

Il arrive près de lui et lui demande, qui y'a t'il mon enfant, pourquoi tu pleure?

L'enfant pleure tellement que son père doit répondre à sa place

"Mon fils 'est supporter du PSG"

Et on voit alors Jésus s'assoir aux cotés de l'enfant et pleurer lui aussi....


( elle est pas spécialement marrante (surtout quand elle est écrite mais moi j'l'aime bien )
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[Babos]

Tien, je cherchais une blague sur Rennes, mais j'ai pas trouvé, ptet parceque tout le monde s'en fout

Et puis sur le PSG, je prefère celle-là perso :

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?

- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
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[The_Keke]

Ouais elle est sympa

Y'a pas de blagues sur rennes car rennes évoque la Peur !! le Respect !!!

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[Entium]

ça fait longtemps qu'on n'en a pas sortie une :

Donc je me lance,

Attention c'est du pourri :

Hop voilà :

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!
(autobio ? )


Et hop une autre pour la route :

C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou.
Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!

(autobio aussi ? :o )
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Devise Shadok : "Mieux vaut mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intélligentes !"

[Entium]

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu, chéri ? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière, mon amour ?

Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc.

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :

- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :

- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari la regarde un peu pâle et dit :

- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?

- Tu veux des snacks, mon chéri ?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...

Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?

« BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS CON ? »
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Devise Shadok : "Mieux vaut mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intélligentes !"

[phil]

Encore autobio ??? :D

[Entium]

[gogolitor]

Qu'y a-t-il d'écrit à l'entrée des cimetieres juifs en allemagne?

Bochs travail de pro
( )

Qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal?

La méditerranée

Une bonne soeur entre dans un bar et demande au patron une bouteille de whisky.
-je ne sais pas si j'ai le droit de vendre de l'alcool à une soeur, ce n'est pas très catholique.
-ce n'est pas pour moi mon fils mais pour la mère supérieure qui est constipée, cela lui servira de laxatif.
-Ah! dans ce cas d'accord.
Et il lui vend la bouteille. Le soir alors qu'il rentre chez lui, il croise la bonne soeur ivre morte sur le trottoir.
-Mais vous m'avez menti cette bouteille n'était pas pour la constipation de votre mère supérieure.
- Je ne vous ai pas menti. Quand la mère supérieure me verra dans cet état vous pouvez être sûre que ça va chier.
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http://www.guerredesgangs.com/inscription-gogolitor

[DrogbaTheKing]

Attention ça fait peur :

C'est quoi quand on lance de l'ail contre un mur et qu'il revient?
- Le Retour du Jet d'Ail (Jedi pour ceux qu'ont pas compris lol)

Qu'y a-t-il après le Retour du Jedi?
- Le retour du Vendredi (avec l'accent)

voila voila qu'est-ce qu'on rigole !


¤*SW87*¤

For you .@...........
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"Un seul être vous manque, tout est dépeuplé"
N'oublie jamais ça...

[lollolo]

Ouais, super topic...
Bon, à moi :
C'est un gars qui va chez le docteur et qui dit :
-Docteur, j'ai un problème.
-Allez-y, parler, dit le docteur.
-J'ai...j'ai la bite comme un bébé...
-Montrez-moi ça.
Et la, le docteur lache un "oh putain ! "et il est comme ca:
-Mais elle est énorme, reprends le docteur.
-Bah oui, j'avais dit comme un bébé : 50cm, 3,5 kg...


Et sinon, deux blagues sur le PSG connues mais marrantes...

Que fais un joueur du PSG après avoir gagné un match ? Il éteint sa PS2
Comment reconnait-on une vieille voiture a Paris ? Il y a sur son par-brise l'autocollant "PSG Champion"

lol...
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[younesao]

Faites l'expérience en suivant les consignes !

1) Ouvrir une page vierge de Word

2) Taper ou copier le texte suivant :

=rand(100,1)

3) Taper sur la touche Entrée

4) Incroyable, non ??? Vous avez maintenant la grippe à bière...
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Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[Unkle P]

Ca marche très bien sans les chiffres =rand().
De là à dire que c'est une blague, je reste dubitatif :?

[Soloman]

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

Divorcer...


Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant


Comment les hommes font de l exercice a la plage?

En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe
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