Des petites blagues

[younesao]

Bon, c'est vrai que l'autre n'était pas vraiment une blague mais une astuce.

Bon pour me rattraper voici une vrai blague :

3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador.

Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi , demande le berger au labrador ?

Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ??

Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.

Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador.

Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[Soloman]

Deux mecs se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
_________________
Mon désir ? Mes capacités ? Veux-tu que je te les montre à l'instant ? (Tarask Coral, Final Fantasy 9)

Could you say mama, saga saga dance, could you say mama, yeah yeah

[younesao]

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[lollolo]

C'est un journaliste qui demande a un tenisman qui viens de gagner Wimbledon:
"-Vous préféré l'herbe ou le synthétique ?
-Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique..."
_________________

[younesao]

Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[RVD]

Un petit dicton:

Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.
_________________
Mister Monday Night dit Standard de Liège ohé ohé :!: :!: :!:

[kenpachi]

C'est l'expérience qui parle ???

oups désolé
_________________
Chaque année y'a de plus en plus de cons, mais je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là !

[younesao]

Un avocat vient d’arriver au Paradis, mais n’est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu’il lui faut faire appel de sa décision mais que les délais d’attente est de trois années. Il se plaint encore plus car trois années, c’est long, …très long. Mais sa cause n’est pas prise en considération.

Il est alors sollicité par Satan qui lui affirme être en mesure d’arranger la procédure dans les trois jours, si il consent à venir en Enfer.

L’avocat est enthousiaste, et demande à quoi est due cette rapidité.

Et Satan lui répond :

« Vous savez ! Tous les juges sont chez nous ! »
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[younesao]

LE CORTÈGE...

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond :

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue...
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[younesao]

DES PERLES D'ASSURANCES...

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.

La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[younesao]

LA BLONDE ET LES LUNETTES DE SOLEIL...

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez vous Des lunettes ?

- Pour Le soleil ?

- Ben non, pour moi !
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[Unkle P]

T'es bien sympa younesao mais tu t'amuses un peu tout seul là, non, t'as pas l'impression ?

On a bien compris que t'avais trouvé un site très "marrant" et que tu voulais nous en faire profiter mais allons y doucement. Le topic est plus dans l'esprit : "On vous a raconté y'a pas longtemps une blague sympa, faites en profitez tout le monde" (et pas " Vous avez découvert un site internet où il y a des blagues, venez copier/coller ici"). :?

Enfin, je le vois comme ça en tout cas :?

[CCM17]

quel est la différence entre une femme et un chien?

le prix du collier

[seb69]

[younesao]

Escuse-moi Unkle P mais là tu te trompe sur toute la ligne, j'ai pas de site marrant et je fais des copier-coller donc je suis dans le droit de poster non.

J'ai toujours eu un petit faible pour les blagues (du moins dans mon enfance, quoi quà 20 ansj'aime toujours) et donc celles-que je trouvais marrant je les réécrivées dans un cahier et les titres je m'amusé à les trouver, et là je vous les ressorts juste.

Bon assez raconté ma vie, en voila une autre :

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.

ALLONS AU BAR !
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[younesao]

Blague du jour, bonjour.

Un petit concentré de comble que j'ai pu recueillir dans le passé :

Quel est le comble pour un mathématicien ?

Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.

Quel est le comble d'un drogué ?

C'est de se faire piquer par des flics !!!

Quel est le comble pour un curé ?

D'aller chez le boulanger acheter des religieuses

Quel est le comble du culot ?

Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...

Quel est le Comble pour un chauve ?

Pêcher une raie...

Quel est le comble de la confiance?

Deux cannibales qui font un 69...

Quel est le comble de la paresse pour un barman ?

Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre...

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est de se faire mettre à la porte !

Quel est le comble du chauve ?

C'est d'avoir un cheveux sur la langue…

Quel est le comble du jardinier ?

Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougire !
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[younesao]

Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?

...

???

...

...

...

Continuer à tirer !
_________________
Real Madrid es en mi corazon para, probablemente, toda la vida.

[Entium]

OK libre à toi de poster tes blagues, mais tu n'as pas l'impression de te faire un délire tout seul ?

Publies les sur ton blog... Ouvre une section : les super blagues à Denisot... Euh à younesao, ça te fera peut-être quelques visites en plus
_________________

Devise Shadok : "Mieux vaut mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intélligentes !"

[Gitroy]

Bon j'ai pas vu de blague anti-club, ne sachant pas si c'est vraiment reglo je me lance tout de meme...
Modos dites moi, je supprimerai si ca va pas...


C’est un lyonnais qui se promène, tout d’un coup il tombe sur une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.

"-J’ai le droit à 3 vœux demande le lyonnais?"
"-Ah non non répond le génie les temps sont durs alors tu as le droit qu’à un seul vœu, réfléchis bien avant de le faire."
Le lyonnais se décide :
"-Je veux qu’il y ait enfin la paix au Moyen-Orient."
"-Quoi ?!"
Alors le lyonnais lui sort une carte du Moyen-Orient et lui dit :
"-Je veux que là les gens arrêtent de se taper dessus."
"-Je suis un génie mais faut pas exagérer, ça fait trop longtemps qu’ils se battent... ah non non faut choisir un autre vœu."
Alors le lyonnais réfléchit une seconde fois et demande :
"-Bon ben je veux que Lyon gagne un quart de finale de ligues des champions de football.
Le génie soupire :
"-Allez… redonne moi ta putain de carte du Moyen-Orient."

_______________________________________________________________________

Supporter Lyonnais: Ah enfin des écrans au Velodrome!! La modernité à mis du temps à arriver sur la Cannebiere...

Réponse Marseillaise: Ben on a du mal avec la technologie par contre tout ce qui est genre passer les quarts de finale de la ligue des chamions; on l'a déjà fait.

_______________________________________________________________________


Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais,
que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football
du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
_________________

[Entium]