[Archive] La deuxième vie de Salacius Crumb

[Dr ZOULOU]

Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite.

Je me nomme Salacius Crumb et ceci est mon histoire. J'ai 31 ans et... je galère dans ma vie!! Un mec banal..quoique un peu plus aigri que la moyenne. Ma vie se résume trés vite, un bac? des études prévues pour être longues qui tournent court, des petits jobs à la con, un T1 bis, une mobylette 103 Peugeot pour aller bosser... et un decouvert de 381€ que je n'arrive pas à combler. Mais j'ai deux bras, deux jambes et toute ma tête( bien que certains prétendent le contaire).

Je suis "vendeur en meubles urbains". ça sonne bien, hein? Mouais..En fait je suis parqué dans une agence de 3m sur 6 derrière un bureau, ya un catalogue sur une table au milieu, et ya des gens qui rentrent, qui ne disent jamais bonjour, merci, au revoir... ils regardent le catalogue et une fois qu'ils ont vu un truc qui leur plaît,viennent me voir...Apres on a un super logiciel hyper-mega-giga-beta- sophistiqué qui permet d'agencer leur maison, leur salon, leur chambre ou même leurs toilettes... c'est super cool... et le must c'est que c'est en 3D... J'espère que vous aurez saisi l'ironie de mes propos... Bref c'est barbant, c'est pas enrichissant, pas epanouissant et voila..

Mais moi, ça me va. En effet j'ai un "caractère ombrageux"; c'est le psy qui dit ça..c'est joli comme terme, j'adore ce vocabulaire. En gros je suis un casse-burne de première et je ne supporte pas l'autorité... Donc ce job me va, je suis tout seul, je vois ma hierarchie un fois par semaine, j'ai un CNE, et comme tous les mecs passées avant mois je sauterai au bout de 6 mois... mais bon pour l'instant ça paye le loyer, et les aperos..

Ma vie n'est pas rejouissante mais ça pourrait être pire... don utilisons le vieil adage "carpe diem"..

Mais...

C'est à peu près là que tout a commencé.. A ce stade du recit c'est difficile à croire mais si... Tout débute par un drame... celui que je n'ai pas vu venir, qui t'arrives en pleine tronche.. ce genre d'evenement qui te fait grandir, murir, qui t'oblige à regarder la vie en face, à l'affronter... J'ai profité de la vie, maintenant je passe à la caisse... Tout se paye dans ce monde...

C'était un vendredi, il était 11h08, je glandais, je n'avais vu personne de la matinée. brrrr brrrrr, un portable qui vibre, ce n'est pas celui du boulot... J'essaie de deviner qui c'est en le sortant de ma poche, ça doit etre un pote qui se reveille et qui sait pas quoi faire ce soir... Tiens non c'est maman.. Qu'est ce qu'elle veut???? Elle a du preparer un nouveau ragout maison, et veut surement que je vienne diner... je repond? je repond pas? je repond? je repond pas? Bon ma maman est cool...je repond..

[Dr ZOULOU]

Mon père est mort. Je n’arrive pas à me faire à cette idée. Il n’est tout simplement plus là. Il s’est effondré, ce matin dans l’herbe. Il avait 62 ans. Cela fait une semaine, et je pleure…Des souvenirs, des images me passent devant les yeux, elles me traversent et me taillent en pièce… une épave, je suis une vieille loque coincée dans mon canapé… je ne bouge plus…
Il était mon modèle, une force de la nature, l’incarnation de la gentillesse, de la bonté, c’était la personnalisation de l’expression « grande gueule au cœur d’or »… Il est parti…

Faut redresser la barre.

Mon père se nommait Jean Crumb, il est né le 18 janvier 1945 et il était jardinier. Il a été embauché en juin 1970 par M. Buzzichelli Lilian. Il était le premier jardinier de l’US Toulouse, son jardin était la pelouse du Stadium. Il a tout connu, c’était la mémoire du foot haut-garonnais. Il a connu la création de l’US Toulouse, la renaissance du TFC (C’était le nom d’origine, absorbé par le Red Star en 1967 et récupéré en 77), il a connu l’élimination du Naples de Maradona en 87, La chute des années 80, l’ascenseur des années 90, la rétrogradation des années 2000, il a vu le match TFC-France 98… Il a vécu, souffert, rêvé, espéré… Il était le vieux jeanno, l’âme du stadium, son symbole méconnu… Et ce fameux matin de mai 2007, il est tombé, prés du poteau de corner, sous la tribune Leclerc… je pense qu’il est mort heureux.

Il est mort, Adieu Papa et Merci.

L’enterrement est arrivé. Evénement pathétique. Des gens sont venus, ils ont déboulé avec leur grosse berline noire, ils sont venus saluer la famille, composée de ma mère, ma sœur et moi… Nous ne connaissions pas le tiers des personnes… Ils ont fait preuve d’une hypocrisie débordante, d’une compassion fausse, jouée d’une manière maladroite… Ce fut le pire moment de mon existence…

Une semaine après, un courrier est arrivé, signé authentiquement de la main du président M. Olivier Sadran. Il nous invitait tous les trois au dernier match de la saison au stadium pour, je cite, « rendre un dernier hommage au grand homme qu’était Jeannot ».
Quelle honte, nous sommes en plein deuil, et cet abruti, nous invite à regarder des gugusses jouer en short… Mais ma mère décida autrement.. Nous irons…. Je restais sans voix. Ma mère a toujours aimé mon père, mais jamais le football, elle respectait sa passion, son obsession, mais ne la partageait pas… Elle n’a jamais mis les pieds dans un stade de football. Mais « nous irons, pour ton père, il appréciera de la haut »… Je n’étais pas d’accord, ma sœur non plus ; mais quand la mère Crumb a decidé… Il en est ainsi

[Dr ZOULOU]

C’était le samedi 25 mai 2007, La minute de silence fut respectée, le match fut, parait il, selon la presse, « épique, fantastique, la fête fut belle… Grâce à un heureux concours de circonstances, grâce à un scénario digne d’Alfred Hitchcock, et surtout grâce à un scandinave dont le prénom est sorti tout droit d’une BD pour enfant…… le TFC va découvrir la ligue des champions!! Mais je crains que ni ma mère, ni ma sœur, ni moi n’ayons jugé le match à sa juste valeur.. L’hommage à Papa fut touchant, le discours pompeux… et l’euphorie de cette victoire si importante pour des milliers de supporters était totalement en inéquation avec nos sentiments. Notre tristesse, leur joie, nos larmes, leurs rires…. Leur fête, notre deuil…. Nous n’aurions pas du venir… Ma mère craqua, nous partîmes à l’anglaise… Le président Sadran ne nous vit même pas quitter la salle, trop occupé à commander une bouteille de champagne... …

Les journaux locaux en parlèrent pendant longtemps… Les nationaux eux préféraient mettre l’accent sur une certaine invasion de pelouse du coté de l’Atlantique,qui avaient permis a Toulouse de se qualifier… Quelle ironie… J’espère que tu peux voir ça là-haut, Papa… et tu dois bien rigoler…. Un texto arriva sur mon portable, un pote me disait : « Achète La Dépêche, page 6 ». Bon, je m’exécutais et lu une interview de Dominique Arribagé :

LDDM : Dominique, Votre saison est parfaite, avec cette victoire au stadium, une qualification en ligue des champions…
D.A. : Non, loin de là, même si l’épilogue est fabuleux, il ne faut jamais oublier d’où l’on vient, Il y a six mois beaucoup nous voyait en lutte pour le maintien. Notre deuxième partie de saison, elle, est presque parfaite. Mais cette qualif’, nous l’obtenons par défaut, grace à Lille et Fauvergue qui ont eu le mérite de jouer le jeu jusqu’au bout. Je regrette l’incident de Nantes, cela gâche un peu le tableau.

LDDM : À quel moment du match avait vous cru à cette coupe d’Europe ?
D.A. : Aucun, Nous n’étions pas au courant des autres scores. Si l’on avait su, on aurait peut être lâché CAR Rennes menait sur son terrain..

LDDM : En temps que « Capitaine courage » de cette équipe à qui dédiez vous cette qualification ?
D.A. : Je vais vous surprendre mais je l’ai dédiée à un vieux monsieur que vous ne connaissez sûrement pas. C’était un monument du TFC, qui nous a quitté il y a quelques jours. Pour vous expliquer, J’ai été formé à Muret, et je me souviens qu’un tournoi jeune avait été organisé au stadium. On faisait les cons à cette époque à se battre dans l’herbe, et un moustachu m’a filé le plus beau coup de pied au cul jamais reçu. Il devait bien taper dans le Ballon. Quelques années après, j’ai signé au TFC, et ce jardinier était encore là, Après je suis parti a Rennes, et quand je suis revenu il était toujours là à bichonner sa pelouse. J’ai appris à connaître cet homme et personne n’aimait le foot comme ce petit vieux….

Je ferme le journal, et je me rends compte que je pleure encore…. Mais ces larmes là sont différentes… Sacré bonhomme ce Dominique.

[Dr ZOULOU]

Ma vie suit son cours. Après avoir été en arrêt maladie me voila de retour derrière mon bureau. C’est bizarre qu’ils ne m’aient pas encore virés ces oiseaux là. Je me sens un peu mieux. J’ai encaissé…jusqu’au prochain coup de blues.
Ma sœur est remontée sur Paris.. Je vous ai pas parlé de ma sœur... c’est un ange… Elle est belle intelligente, diplômée, élégante… à croire qu c’est la fille du facteur. Elle est prof d’anglais dans un lycée.
Ma mère va bien elle aussi, elle se fait beaucoup des soucis pour son fils. Elle avait vu vieillir mon père quotidiennement, ça l’a moins surpris que nous….
Mon portable vibre, encore, je le sors de ma poche, avec une certaine appréhension… c’est un numéro inconnu au bataillon… Il n’y a personne dans l’agence je répond :
« - allo ?
- M. CRUMB ?
- Heu oui, vous êtes qui ? ( je ne suis pas aimable avec les gens qui trouble mon intimité)
- Bonjour Monsieur, je suis Jean-François SOUCASSE, vous vous souvenez de moi.
- Pas du tout vous êtes qui ? Un vendeur pour France loisir ?
- Non je me présente Jean-François SOUCASSE Directeur Adjoint du Toulouse Football Club on s’est vu le soir de Bordeaux..
- C’est à propos de papa ?
- Non, à propos de vous.
- De moi ? Mais qu’est ce que vous me voulez.
- Vous proposez un job…
- Vous savez, moi, la jardinerie c’est pas mon truc…
- Non ce n’est pas ça, pourrions nous convenir d’un rendez vous ?
- Heu vous êtes vraiment sûr de vous ? Vous vous plantez pas ?
- Non non faites moi confiance, Jeudi 9 H..
- Heu plutôt 11h.
- Très bien à jeudi… »
Là je dois avouer que j’étais un peu paumé, carrément paumé même… Qu’est ce que c’est que ce timbré ??? Bon on verra bien… mais en règle générale j’aime pas trop les directeurs adjoints…ni les directeurs, sous-directeurs, ou autre secrétaire général… Ce genre de bestioles se cache un peu trop derrière des cartes de visite… Bon on verra bien…

[Dr ZOULOU]

Et me voilà parti ! Je chevauche mon 103, et en avant, je traverse notre belle ville rose et j’arrive au rendez vous avec 15 minutes de retard.. J’ai repensé à cette drôle de conversation téléphonique… Qu’est ce que ces cravates peuvent bien me vouloir ? Et surtout qu’est ce qu’ils peuvent bien me trouver ? Il y a sûrement un mec qui s’est flingué la cheville au service « courrier des supporters »… Bon j’y suis, on va bien voir… je me pointe, une secrétaire, jolie, sexy, mini bien chaloupée…Bref une vrai secrétaire. Elle m’amène chez le Dirlo… J’entre, et apparemment ils m’attendaient... Ils sont trois.
Il y a le père Sadran , lui je le connais… Les deux autres, non ! Le premier a vraiment une tête rigolote, on dirait un batracien, les yeux globuleux, la face blafarde, on dirait une caricature… Ce mec n’est pas bien dans ses pompes. Le deuxième est assis, il fume un cigare me regarde en coin à travers la fumée, sans me lâcher des yeux, il me fixe calmement. Autant la grenouille était marrante, autant lui a vraiment une gueule qui ne me revient pas. Il se croit sûrement au-dessus de tout, pense que le monde lui appartient et me méprise grassement… Je n’abaisse pas mon regard, je relève ce défit visuel, en un regard, il y a deux personnes en train de se jauger…Une idée me traverse alors « Regarde moi comme ça pendant encore 30 secondes et je t’éclate la tronche sur la table basse »… Heureusement ce n’est qu’une idée, une pensée qui traverse l’esprit, un fantasme…. Mais décidément ce Monsieur Péteux ne me plait pas… Il tourne alors le regard vers le Boss Sadran : « Hey Olive, tu nous preysentes ton little trouuuvaille » Ce type a un accent horrible du Texas… J’ai compris, Sadran a trouvé un nouveau sponsor qui doit être un éleveur texan, c’est vrai qu’il a la gueule de l’emploi,il a juste le chapeau en moins. Au fond de moi je rigole, la grenouille et le boeuf, on dirait la fable de Lafontaine...

Olivier Sadran : Bonjour M. Crumb, vous avez eu mon assistant M. Soucasse au téléphone.. (C’était la grenouille qui m’avait fixé le rendez vous) et je vous présente le nouveau manager général du TFC, John Toshack, dont vous avez déjà entendu parler…

Moi : Heu… je suis pas trop calé boucherie.. (Je vois la grenouille se retenir de rire, le texan devenir rouge écarlate, je crois que j’ai dit une connerie !)

O.S. : Hem…Non, John est l’entraîneur du Pays de Galles… Il va aider le TFC à grandir… (oups j’ai vraiment fait une boulette…)

Le texan : Hey Crumby, Do you Know Football ?

Ce mec là me tape sur le système, mais si il veut jouer au con, je n’ai pas souvent perdu.

Moi : Scuzi ? no comprendo Americano, So puedes speaking Français ?

O.S. : Heu...M. Crumb, savez vous ce que c'est? (Il me montre une enveloppe, genre on est dans un film.... comment tu veux que je sache, blaireau... Mon dieu que je n'aime pas ces types)

Moi : Non

O.S. : C’est la lettre de démission de M. Baup… nous avions…heu… des différences de points de vue… Ce poste est à vous, M. Crumb.

Et là, je me suis retrouvé comme un con... j'ai pourtant un certain sens de la repartie, je me demerde pas trop mal.... mais là je suis scié!!!

[Dr ZOULOU]

Je me suis demandé si c’était une plaisanterie. J’ai essayé d’analyser la situation en quelques secondes… J’ai fixé longuement les yeux du mec qui venait me proposer ce poste. Il a les yeux brillants, ce regard malin, sournois. Il y a une ambiance lourde, fourbe, ça sent l’embrouille, ça pue l’embrouille, ça renifle l’embrouille… le coup foireux. Je sens le regard du gallois sur ma nuque, surtout ne pas me retourner…. sinon je l’emplâtre… j’ai besoin de temps, d’étudier le truc, faut que je joue la montre.

MOI: Je ne comprends pas, pourquoi moi ? Je ne connais rien au football….

OLIVIER SADRAN:Pardon je vous coupe, ça fait un bon moment que l’on vous suit, on pensait à vous depuis un moment, pas forcement pour ce poste là, plus pour la formation mais nous avons une opportunité, nous en profitons.

MOI: ….. (Je n’arrive pas à cerner le truc, il y a une couille dans le potage….et une grosse en plus. Tout le monde le sait, mais personne ne l’a encore trouvé…gare à la prochaine cuillère…)

OLIVIER SADRAN:Vous êtes bien entraîneur des jeunes au Castelmaurou United ? (Ça y est on y arrive, quel lapin vas-tu me sortir de ton chapeau)

MOI: Ouaich… et je vois pas le rapport.

OLIVIER SADRAN: Savez vous M. Crumb que vous êtes connu pour avoir une certaine….approche,….heu une certaine pédagogie …heu… comment dire « originale » avec les jeunes… et cette méthode a fait ces preuves… J’ai de grands projets pour le TFC… et je pense que l’on peut y arriver… M. Toshack, vous aidera… Il sera votre conseiller de l’ombre, il vous assistera, vous guidera dans ce football professionnel que vous ne connaissez pas….

(C’est pas un lapin qu’il me sort, c’est carrément un lapin-garou, ce mec a été remué la merde jusque dans mon petit club et ma petite équipe de – de 15… Salopard… Toi, je te réserve un chien de ma chienne, et quand je tu devras régler ta dette, ça va te piquer à un endroit qui ne bronze jamais !!! Sur ta facture il y a déjà les larmes de ma mère il y a quelques semaines…
T’inquiète pas garçon…)

MOI: Vous avez mis le doigt dessus, vous m’avez coupé tout à l’heure, je ne connais rien au foot pro… c’est un premier problème…Le second, c’est que je ne suis pas sur d’avoir envie de travailler avec la caricature de Burger King derrière moi… mais je vais réfléchir, je prend votre contrat, je me laisse 24 h, si demain vous n’avez pas de news vous pourrez trouvez un autre pigeon…..

Sadran a viré au violet, le bonhomme est vexé… Mais il a l’intelligence de se taire, il ouvre un tiroir, sort un dossier qu’il me tend…. « Nous attendons de vos nouvelles ». Je me retourne, l’entraîneur yankee n’a pas fini son cigare, il me toise, un léger sourire aux lèvres. Je me suis trompé sur son compte. Ce type n’est pas à ranger dans la catégorie « gros-con-susceptible-imbus de lui-même ! Il est beaucoup plus malin, il m’a juste testé, m’a jaugé et sait ce que je vaux… Bof, il y aura de l’animation. Le globuleux a la bouche bée, il ne réalise pas ce qu’il se passe. Je m’en vais, je laisse la porte ouverte, ils la fermeront tout seuls….

[Dr ZOULOU]

Je n’aime pas ce football.
Je n’aime pas ce football où la notion de bénéfices, marketing, contrat ou budget a supplanté les notions sportives d’effort, de collectif. Je n’aime pas ce football où le mot « supporter » est remplacé par « acheteur potentiel », ce football où l’on s’effondre sur un terrain plutôt que de marquer un but. Je n’aime pas ce football qui se joue a coup de millions. Je n’aime pas cette mauvaise vitrine d’un sport qui fait vibrer tant de gens dans le monde…. Et cette réalité est d’autant plus flagrante à Toulouse où le foot n’est qu’en second plan derrière le rugby. Ce sport qui n’est pas (encore trop) corrompu par le professionnalisme.
Le TFC, je n’aime pas ce club… ce club qui m’a refait aimé le foot de « haut niveau », après leur croisade nationale-D1. Cette croisade menée par des bambins venus de CFA, des « pitchouns » qui ont réalisé quelque chose de fantastique… Mais aujourd’hui on ne trouve plus personne, a part Achille Emana… Je n’aime pas ce club qui essaie de se faire un nom, une histoire, trop vite… Je n’aime pas ce TFC…
Je n’aime pas ce président. Ce président qui essaie de ressembler a son compère Lyonnais, qui voit le foot comme une entreprise, qui choisit des maillots roses qui évoquent ceux d’un club de rugby nordique (l’ennemi juré.), je n’aime pas ce président qui vire les joueurs quand ils approchent leur date de péremption…. Revault, Lièvre et Prunier doivent le remercier… Eux qui avaient choisi de rester à Toulouse en national. Eux qui avaient choisi d’encadrer ces ados, eux qui auraient pu devenir le symbole d’un TFC exceptionnel. Certes le Tef’ n’a rien gagné, ce n’est pas l’OM, et ces nuées de supporters, ce n’est pas un banal club anglais qui excite tout un peuple… c’est le Tef’ et à un moment, ils ont réalisé, quelque chose de bien, ils ont gagné le respect du Foot pro...et ce respect il l’ont foutu par terre.

Aujourd’hui, ils sont en ligue des Champions, par défaut…parce que ce sont les moins mauvais d’une ligue 1 qui s’enlise progressivement…14 défaites… une ligue des champions avec…14 défaites; on aura tout vu…

Bon je regarde le contrat préparé, 6 250€ par semaine, pour deux ans, avec pour objectif de maintenir l’équipe dans les 8 premiers….. Pfff je savais déjà dans son bureau que j’allais accepter son maudit contrat… Ce n’est pas que ça me fait particulièrement envie, mais concrètement qu’ais-je à perdre ? Mon Contrat Nouvelle Embauche chez les Meubles doit déjà servir d’allume barbecue chez mon patron…. Alors… avec une paie comme ça, je vais pouvoir m’offrir une virée chez 1001 bières qui va valoir son pesant de cacahouètes…. Bon ça ne sera pas marrant tous les jours. Je ne suis pas dupe, j’ai toutes les chances de sauter d’ici trois mois, surtout que l’autre joufflu au cigare va vouloir me mettre des bâtons dans les roues…mais il va devoir se lever tôt car je ne vais pas le louper. C’est fou ce mec représente exactement ce que j’exècre dans le football moderne. Je déteste ce genre de mercenaire qui enchaîne les contrats, ce genre de mec dont la mauvaise foi est une vocation… Je frissonne de bonheur… J’imagine déjà mille façons de mettre en rogne mon sanglier cardifien…. Hi hi hi ça va être marrant… Ils ont voulu un pantin, il l’ont eu…. Mais attention il n’est pas sûr que le marionnettiste ne s’emmêle pas les fils… Il va y avoir du sport

[Dr ZOULOU]

Je me suis rendu le lendemain, au bureau du PDG, sans leur avoir téléphoné… Je suis tombé sur la même secrétaire qui ondulait toujours son petit croupion de manière indescriptible, qui m’a amené dans la même salle que la veille. Sadran était étonné, il m’a passé la pommade dans le dos en m’expliquant la chance qu’il avait, patati et patata… Il m’a dit qu’il avait saisi ma susceptibilité et que John était là pour m’aider, que tous les lauriers de la victoire seraient pour moi, qu’il resterait dans l’obscurité…

"Ouais mais si ça marche pas, c’est moi qui passe à la trappe, pas lui… alors vos lauriers…"

Et ce petit fennec, avec un sourire qui sentait, à plein nez, le billet de 7€ m’a sorti,

"Mais mon cher, je ne vous prendrai pas si j’envisageais semblable dénouement… ça va marcher je le sais…"

(Salopard !!!!! Toi, t’es pas la moitié d’un fumier… avec ton léger zozotement, tu as dû en raconter des conneries, combien de personnes as-tu eu avec des paroles de ce genre ? Cinq ? Six ?… Politicard de bas de tableau…. Même un avocat ment mieux que toi…. Pour l’instant tu mènes la barque, mais un jour le poil pubien que tu as sur la langue, je t’obligerai à l’avaler par les narines.)

Il m’a dit que vu mon expérience du foot pro, je ne gérerai pas le mercato… que John s’en chargerait, et qu’il avait admirablement saisi les besoins de l’équipe…. On a pas le cul sorti des ronces avec ces loustics là… Il a convoqué la bimbo, qui a deboulé aussi vite que ces talons lui permettaient…

- Angèle, est ce que vous pouvez faire visiter les installations à M. Crumb ? Lui dit il avec des yeux à la Tex Avery
- Bien sûûûûr Mr le Presideeeent Répond elle

Oula c’est quoi l’Histoire ? Vu le regard que ces deux là se sont échangés ça sent le rapport Kenneth Starr !!!! Je note, sait on jamais…. Enfin, me voilà avec une drôle de Baby sitter. Mais bon, s’il y a moyen de la culbuter dans un placard…. Ouaich mauvaise idée, si jamais elle me dit que Sadran est un meilleur coup, je m’en remettrai jamais…. J’ai une sueur froide dans le dos …. Quel cauchemard
La visite n’a rien d’intéressant…. Cette visite ne peut pas concurrencer l’allure de mon accompagnatrice. Une allure aguichante, certes, mais avec un brin de grâce et une légère pointe d’élégance que je n’avais pas soupçonné. Il doit pas s’emmerder l’étalon, dans son bureau…. Et imaginons qu’ils aient fait un truc a trois avec l’autre Rhino gallois…

La visite finie, je récupère le maximum d’info sur l’équipe,ya un dossier pour chacun et je demande des cassettes mais ces cons là n’ont que des Dvd, comme si j’avais les moyens d’avoir un lecteur, j’en ai eu deux, ils m’ont lach tous les deus 15 jours après la garantie, je suis revenu au Magneto…. Angèle me sort alors une carte de crédit pro.

"- Tiens c’est pour toi… Tu gardes les factures surtout, et deconne pas avec ça, on a un VRAI, comptable, qui va éplucher ça…

- Un VRAI comptable, genre vieux pépé impuissant enfermé dans un bureau 18h par jour, avec des formules comptables en guise de PQ ?

- Elle explose de rire, un rire sincère, un rire tout mimi je suis sur que dans un style plus classique, moins… « débordante » cette fille mériterait presque son prénom.

- Non pas du tout, c’est une femme de 35 ans, complètement nympho donc insatisfaite donc aigrie, croqueuse d’homme, qui adore emmerder les gens… Décone pas avec ta carte pro…

- T’es sérieuse ? Et elle est jolie ?

- Occupe toi de te louer une chambre d’hôtel, de regarder les DVD, bosse bien, parce qu’il vont pas te louper ici. Il parait que tu as fait sensation et que le surnom PPH aurait été inventé pour toi, voire même PPA…

- Les nouvelles vont vite mais…Heu c’est quoi PPH…

- Passera pas l’hiver, je te laisse deviner pour PPA…

- C’est bon merci, je te laisse ...

[Dr ZOULOU]

J’ai rendu mon appart’, j’ai pris une chambre au Sofitel sur les allées Jean Jaurès. Cet hôtel m’a toujours fait halluciner, il a vraiment une bonne gueule. Je suis monté, et je me suis installé à la fenêtre, il faudrait que je mate les matchs, où les dossiers des joueurs, mais trop de questions résonnent dans ma tête… Pourquoi moi ? Pourquoi moi ? Combien ya t’il d’entraineurs au chômage… Tigana, Fernandez, Deschamps, Il y a quand même des clients !!!Le gallois a dû refuser le poste préférant se placer à un endroit moins exposé… Ils auraient pu prendre le type de la CFA, et me refiler le poste puisque c’est « soi-disant » mes talents de formateur qui leur a tapé dans l’œil… Et s’ils voulaient virer le type au bout de 3 mois, ils pouvaient prendre n’importe qui, la rainette par exemple !!
Je comprends pas et j’aime pas ça.

Par contre, je n’ai aucun mal à imaginer les raisons de la démission de mon prédécesseur. Au lendemain d’une qualif’ entrée la légende, un rendez vous a dû être fixé, pour parler objectif et les moyens pour y arriver… Sadran n’a pas voulu raquer et Baup a dû bouffer sa casquette…

Quelle misère, je téléphone à ma mère, je lui raconte que j’ai trouvé un super job, dans une Boîte qui se nomme le CFT (je lui ai raconté un bobard Consulting Financement of Toulouse) une salade mixée avec les trois mots de marketing que je connais… Directeur d’une équipe, objectif, avec une notion de rentabilité et hop le tour est joué…
Je n’ai pas pu lui avouer que je bossais pour la même boîte qui a tué Papa. Désolé Maman..

Il est 15H et je sens que la pression a raison de moi, je m’endors doucement..

Je me réveille, il est 22H37, il fait nuit les lumières des phares dansent sur le plafond, j’ai la pâteuse, je file sous la douche. Je mate mon portable, Cinq appels en absence, numéro privé, c’est quoi ce bordel. Les numéros privés ça présage des emmerdes…

[Dr ZOULOU]

Je repose le téléphone, j’ouvre le mini-bar, je m’ouvre une Hoegaarden qui me désaltère le gosier, je vais pisser… Et merde ce putain de téléphone qui sonne au mauvais moment, je me retourne, j’en fous partout, fais chier, avec mon coude j’ai fait tomber le PQ au fond de la cuvette, Oh non !!! j’ai retapissé le mur, et mon jean avec… Mais c’est quoi cette galère, la femme de ménage peut pas mettre le PQ à sa place au lieu de le mettre là Quel est l’enculé qui me fait sonner à un moment pareil ? C’est ce putain de Numéro privé :

- ALLO ?
- Heu…. M. Crumb… je vous dérange…
- JE VIENS DE POURRIR MES CHIOTTES, MON CALECON ET MON JEAN… Z’ETES QUI ?
- Heu c’est Jean-François SOUCASSE…
- Mais qu’est ce que vous voulez ? J’espère que vous m’annoncez une bonne nouvelle…
- Heu, peut-on se rencontrer ce soir…
- Je te coupe de suite mon petit JF, je suis pas du même bord que toi, c’est pas le même délire, allume la TV, et mate FOGIEL, ou Ruquier ! Je te rassure, c’est pas un problème mais tu restes dans ton coin, surtout à cette heure là…
- Heu…. Non vous faîtes erreur, j’aimerai vous présenter quelqu’un ?
- HA tu fais le proxo pour le club aussi ?
- Non, non, c’est dans le cadre pro…
- Bon ok, je me change, où ça ?
- Au Donjon place du cap’ à l’étage, c’est discret, on pourra parler…
- Pourquoi, tu veux que ce soit discret ? T’es vraiment sûr de toi, je te jure que si ton rade y craint, ça va mal se passer entre nous mon pitit soussou..
- Ne vous inquiétez pas vous allez y trouver votre compte…
- A toute…

Je raccroche, et je regarde le chantier…. L a femme de mènage va avoir du boulot. Bon faut que je file… Est-ce que je me lave les mains ou je lui serre la paluche comme ça ?? Bon supposons qu’il me présente la comptable nympho qui veut une petite recrée, vaut mieux la jouer soft..

Je me pointe à l’endroit et cet abruti est tout seul…
« Hey soussou je t’avais prévenu… »
Il se retourne et prend peur, pourtant on peut pas dire que je sois un golgothe, je fais plus dans la chips que dans le coffre fort…
« Heu non, vous inquiétez pas, il arrive… Ha le voilà… »
Je tourne la tête et je vois Elie Baup arriver… Ce con ne m’a pas pris pour une girolle, en effet ça peut valoir le coup…

La discussion fut intéressante, beaucoup plus que ça… Il m’a en effet expliqué qu’il avait donné sa démission, qu’il ne s’était pas fait jeter… La ligue des champions a tout changé… Une nouvelle politique a germé dans la tête du président. Il s’est dit que cette équipe s’était qualifiée en C1, pourquoi pas l’année prochaine ? Il veut jouer la carte de la stabilité, pas de renfort, on profite de la vitrine médiatique européenne pour vendre à la fin de la saison prochaine Elmander et Emana, on touche le pactole… Un bon retour sur investissement. Cette année on achète des jeunes de l’étranger pour une bouchée de pain que l’on forme et qui cartonneront l’an prochain… Normal, je pense que Baup a vraiment dû manger sa casquette. Il a donné sa démission dans la foulée.. Il a toujours eu de bons rapports avec JF, il s’est tenu au courant et ne voulait pas me laisser dans la merde…

C’est à la fin de notre conversation qu’il y a eu le point d’orgue ! Je m’en allais quand il cria :
« Crumb ? Une dernière chose, j’ai vraiment donné ma démission le matin où on vous a téléphoné… Votre nom était déjà coché depuis un bon moment, ils vous avaient a l’œil, ça fait un moment qu’ils vous avaient en tête…
- Mais… je ne vaux rien…
- Je ne sais pas mais ce qui est sûr c’est que vous n’êtes pas là par hasard….

Je suis rentré j’ai pris une douche, encore, mais ce coup ci j’ai pissé dans la baignoire…

Qu’est ce que c’est que ce bordel !!!!!!!

[Dr ZOULOU]

Et le lendemain, je m’y suis mis. J’ai maté certains Dvd, et j’en suis arrivé à la conclusion que cette équipe n’a pas de niveau de jeu… Elle titille le haut niveau contre Lyon ou Marseille ou coule complètement contres Nantes ou Rennes… Elle se met au niveau de son adversaire Mais j’aime assez la colonne vertébrale, Douchez, Arribagé, Dieuze, Emana et Elmander sont relativement réguliers. L’équipe est pas trop degueu mais il y a quelques starlettes à recadrer rapido… Je n’aime pas les gris-gris qui épatent la galerie, qui passent une fois sur sept, je n’aime pas ces pseudo artistes qui ne défendent pas quand ils ont perdu la balle… Tenter un triple petit pont, quadruple contact, Talonnade, pour finir en sortie de but, ça ridiculise une équipe… Va falloir aller au charbon, ya du boulot…. J’aime bien poil de carotte à gauche, il a une bonne patate…ça m’a l’air bien compliqué… Comment je vais gérer ça…

J’ai été faire un tour au centre d’entraînement. J’avais une lettre. C’était un pli de Soussou.. Elie Baup me filait quelques tuyaux pour des joueurs jeunes, pas chers, qui touchent un peu la balle…. Bon on va mettre des mecs sur le coup… mais je crois qu’il va y avoir des soucis... Je parle Français, et là ça ressemble plus à Nice People version mondiale… Quel bordel !!!! Bon, il n’y a pas d’ouzbeks, pas de moldaves, ni de jamaïcains (et ça c’est dommage…). Ce sera la légion étrangère… Je vais voir Angèle, juste par curiosité physique…

Elle est vraiment bonne !

J’ai demandé à son décolleté d’arrêter de me regarder dans les yeux…. il ne m’a pas écouté !!! On a été boire un caoua, j’ai essayer de choper des infos sur mon embauche… Elle en savait autant que sur la religion bouddhiste, c'est-à-dire pas grand-chose…Dans le club, Personne n’a compris et chacun doit garder le secret jusqu’à la conférence de presse de demain….
Je manque de m’étrangler… Une conf’ de Presse !!!! Mais ça marche comment ??? Elle me fait un clin d’œil et s’en retourne bosser…en me laissant admirer son arrière train qui m’a vraiment l’air haut de gamme.

Je redescends sur terre, une conférence de presse, ça va être la curée… Une horde de loups affamés de scoops, de sensations qui va me faire passer une salle demi-heure.. Avec une ligue des champions, un recrutement proche de zéro, des pieds et mains liés par l’autre sanglier… Je suis dans la merde… sans compter que mon expérience dans ce domaine peut se comparer à celle de Jeanne d’arc avec les hommes (la pauvre, elle ne sait pas ce qu’elle a raté…)

Décidemment, cette semaine est pleine de surprise et j’ai comme l’impression que je ne vais pas pouvoir compter sur l’autre Sadran… Il ne m’a toujours pas prévenu… J e vais rentrer à l’Hôtel descendre quelques canettes… Pour l’instant il ne me reste que ça à faire…

[Dr ZOULOU]

Je suis dans ma chambre, j’ai beau faire le malin, je n’en mène pas large. C’est demain que va être annoncée la démission d’Elie Baup, et c’est demain que le monde du foot pro va découvrir ma face. Les questions vont fuser, je vais me faire lapider. Demain ! Demain 15h ! Et Sadran ne m’a toujours pas prévenu, il doit siroter une flûte de champagne avec son pote d’outre-manche, il doivent bien rigoler..

La meilleure solution c’est de noyer tout ça, je me siffle une bibine, puis deux, trois, quatre… je mate le Dvd « best of the Téf’ »… je suis complètement pilo, des images défilent devant mes yeux, des schémas de jeu, tactiques et autres combinaisons, j’imagine un Mark Landers scandinave meilleur buteur d’une ligue des Champions… je prends une sévère décharge… je sombre peu à peu dans un sommeil bizarre où je rêve d’une comptable habillé en sado-maso qui me fouette à coup de ticket de carte bleu, arrive Sadran habillé en diable rouge avec des dents de vampire, qui me fixe et crie NEXT…

Je me réveille en sursaut, en nage complètement paumé… C’est quoi ce rêve, je suis bon pour l’asile… La télé tourne encore, j’essaie d’ouvrir les yeux, et je tombe sur le but d’Elmander contre Marseille le 23 février dernier, qui fait un tour de Zubar, qui ne comprend rien… Quelle démonstration !!!! Cet animal pourrait bien me sauver la saison…

Bon ça m’a bien requinqué ce petit but, une douche et en chasse. Il est 21h, on va voir s’il n’y a pas une petite en manque d’affection. Pour éliminer ces angoisses, j’irais bien tirer ma crampe! C’est l’été, il fait chaud, je file, direction place St Pierre, je vais bien trouver une petite étudiante en quête d’aventure, prête à visiter ma chambre. En avant !!!

Il est 6h23, je suis dans mon lit. Je coupe le suspense tout de suite, je suis solo... Mais quelle soirée !!!!! J’ai pris une timbale avec des rugbymans bien marrants. Ils trouvaient leurs verres vides, j’avais besoins de compagnons rigolos, on s’est bien entendu, on a bu, même plus que ça….On s’est mis le compte Chez Tonton, au Pastisomètre, On a bien rigolé…
Il y a une drôle d’odeur d’anis qui flotte, j’ai la tête qui tourne, j’ai envie de dire « plus jamais » mais j’ai trop d’expérience dans ce domaine pour savoir que cette promesse ne sera pas honorée… je suis tout habillé, la tête dans l’oreiller, je m’endors bredouille, sur la béquille, en pensant à la capacité respiratoire d’Angèle…


Demain est un autre jour…

[Dr ZOULOU]

Le réveil sonne…. Hein ?? Quoi ?? Mais Qu’est ce qui se passe ? J’ai mal au crâne.. Qu’est ce qui m’arrive ? Ah ouais c’est la picole, je repense à la soirée d’hier et instinctivement un sourire tente d’apparaître sur mon visage… Aïe, j’ai mal !! Je touche ma lèvre, Oula j’ai la partie droite qui ressemble à celle de Booba dans Forrest Gump, mais juste la partie droite.. Déjà qu’à la base c’est moche…je me lève, et essaie d’aller dans la salle de bain, Pffff j’ai les cheveux qui poussent à l’intérieur, quelle charge j’ai dû prendre mes amis… J’allume la lumière, et j’hallucine sur mon faciès… Un mec qui se lève en ayant ingurgité autant de potion magique n’est pas forcément très frais, et il a la face assortie. Mais là, c’est pire que tout, j’ai les yeux rouges, un énorme œil au beurre noir et la lèvre qui ressemble à la Cordillère des Andes.
Mais j’ai branlé quoi ?? J’ai quelques images qui remontent à la surface… Dans une vision très floue, je me revois charger avec mes potes d’une nuit,sur une bande de Skins en train de fracasser une voiture sur le parking…C’était pas un rêve… Putain, j’ai dû ramasser pour avoir cette gueule de trottoir…
Et pourquoi il a sonné ce con de réveil ? Je regarde et il y a un post-it dessus ou il y a trois mots : « conférence de presse » J’avais oublié, je regarde l’heure, impeccable je suis dans les temps… mais avec ma tête, je vais être recaler direct, sans séance de rattrapage. Bah, je leur chie dessus, advienne que pourra !!! Je suis complètement descendu, j’imagine la réaction de Toto et Sadran qui veulent me présenter à la presse… Je sens qu’on va rigoler à l’examen de passage…

Je me pointe à l’heure indiquée, au point presse. Angèle ne peut s’empêcher de rigoler en voyant ma tête, Sadran lui pète les plombs, je crois qu’un jour il va bouffer sa cravate, si je continue…. Il est complètement dépassé, veut reporter la conférence…Il tergiverse pendant un quart d’heure pour finalement se rendre compte qu’il n’a pas le choix.

Avé Sadran, celui qui va mourir te salue… et nous rentrons.

Olivier SADRAN : « Bonjour messieurs merci, d’être venus si nombreux. Nous sommes à l’aube d’une nouvelle et, je l’espère grande saison…..blablabla …
Je n’écoute déjà plus, j’ai des nausées de la veille, et j’ai du mal à retenir les quelques rots qui mûrissent doucement mais sûrement au fond de mon ventre. Il y a des flashs qui crépitent partout, ça m’agace, ça amplifie mon mal de crâne. Je regarde devant moi, il y a plein de gens qu’ont vraiment des drôles de tronches, il me regardent comme si j’avais un œuf au milieu du front… Ha ouais c’est pas totalement incompréhensible, je dois moi aussi avoir une drôle de trombine…
… j’ai l’honneur de vous présenter le nouvel entraîneur du Toulouse Football Club, messieurs voici Salacius Crumb »
Mais qu’est ce qu’il dit ce con là,, ça y est , un gros silence, et d’un coup c’est la tornade. Aïe, aïe doucement les photos…Il y a un bordel pas possible … Et je reste planté là comme un con… Sadran me glisse une phrase à l’oreille « Présentez vous, nom de dieu… »

Je ne m’attarderai pas sur la présentation vous connaissez plus ou moins le personnage…

« Heu une question à la fois s’il vous plaît.. Heu oui ?

- Mr Crumb, KIRA Du Death Note, journal nippon, on peut dire que vous sortez de nulle part. Et beaucoup de gens se demande si vous avez les épaules assez larges pour supporter la pression que représente la L1 et la Champion's League?

- Heu, ouais, je vous comprends… je me demande aussi ! J’ai aucune expérience et je ne sais absolument pas si cela va marcher, je vais faire de mon mieux en espérant que tout roule… C’est un super challenge et je remercie M. Sadran de me donner l’opportunité d’exercer à ce niveau. Maintenant s’il doit me virer dans quelques mois, c’est que je me serais raté… J’assumerai. La pression, je ne la connais pas encore ça ne me fait pas trop peur. Je vais faire à ma façon, on verra.

- Bonjour,Stokovich tropoponsky, du journal « Carton rouge »:
Mais à quoi pensait Mr Sadran en vous nommant entraineur, avait-il 4 grammes dans le sang ou était-il plongé dans le décolleté de sa secrétaire ?Croyez-vous sérieusement dépasser le mercato hivernal en tant qu’entraineur du TéFéCé ? Ou plutôt vous en prendre une, de fessée ?

- A votre nom et votre accent je pense imaginer vos origines je reconnais, bien là, le franc parler slave, je vais laisser, le président répondre à la première question, Président…

- Non, non le choix de Salacius est tout à fait réfléchi, je suis sur qu’il va faire du bon boulot…

- Honnêtement, je pense que le Tef’ peut faire une bonne saison, il y a un effectif de qualité qui vous a berné l’an dernier…Peut être que je n’apporterai pas de titre à Toulouse, mais mes joueurs, eux, m’en amèneront peut être un, qui sait ? Pour la fessée, tout dépend du partenaire. M. Tropoponsky, je suis persuadé que vous avez beaucoup de succès, mais mon cœur est déjà pris… (Foutaises, foutaises…) Une autre ?

- Bonjour Vinchnzo, de Gulli Tv, Beaucoup de personnes ne comprennent toujours pas comment un entraîneur amateur tel que vous ait pu se retrouver à la tête d'une équipe jouant la ligue des Champions?

- Heu moi non plus… Président ?

- Vous êtes la personne qu’il nous faut, ne jouez pas les modestes, vous avez beaucoup de talents…

- Mais Un entraîneur avec peu d'expérience comme vous aurait plutôt sa place en tant qu'adjoint de l'entraîneur des -18ans!!!

- Je ne vous le fais pas dire….mais le président semble avoir son avis sur la question, il paraît que
je suis bon, alors croyons en lui…

- Pourquoi avoir accepté une telle offre alors que vous n'avez pas les bagages pour entraîner à haut niveau? Vous êtes suicidaire?

- Non j’ai bien aimé la prime de signature….

- Bonjour, Pikoloff, du journal la dépêche du midi (avec un pseudo pareil, j’étais obligé) Pensez-vous réellement être crédible aux yeux de vos joueurs ? Vous savez, il est encore temps de refuser ce poste. Avez-vous songé, ne serait-ce qu'une seconde, à l'avenir et à la réputation de ce club ? Une dernière pour la route, par hasard, seriez-vous fiancé à la fille du président ?

- Je ne pense absolument pas être crédible, je ne les ai pas encore rencontré, mais j’ai encore un mois avant le début du championnat, pour appliquer mes méthodes et les faire appliquer.
La réputation du club n’est pas mon sujet, je vais faire le boulot pour lequel on me paie, après le marketing, l’image du club et tout votre jargon, c’est pas mon service !! Et je n’ai pas l’honneur d’avoir été présenté à la fille du président… Auriez vous des tuyaux ??

Fin de la conférence de presse. Sadran est vert de rage.

[Dr ZOULOU]

Il esquisse un sourire de politesse, nous sortons et me jette un « venez dans mon bureau ». Comment ? Je vais déjà me faire virer. A défaut d’avoir connu la gloire avec le football, j’aurais au moins mon nom dans le Guiness book des records dans la rubrique « entraîneur licencié le plus rapidement ». Ce n’est pas une belle sortie, mais je vais toucher un super chèque. J’irais me décalquer la tronche à « la Tireuse » ce soir…

Nous entrons et je vois l’autre cochon gallois installé à la place du président, les pieds croisés sur son bureau. Ce type est une vraie caricature, genre « je me la pète, je suis le boss mais ça marche pas ». Mais il a ce vieux sourire carnassier qui me dit que ça sent pas bon pour mon caleçon.

- John, ce n’est pas votre place, il ne faudrait pas que vous oublier où se situe la votre, elle n’est pas en haut de l’échelle. Qui est le chef ici ?

Ho mais il est pas content le petit boss, il est vraiment en pétard.

- It’s good my little Oliv’. Your Fowteuil est mieux que mon mien... Oh hello Crumby, you do des little bêtises ?

- Ho hello toshi, vous ne parlez pas mieux la France, It’s very dommage…

- …

- Quoi ?

- …

- Je comprend pas ce que tu dis Tosh-Tosh … haaaa je parle trop vite !!! Attend je te traduis : Sit down and shut up, please !

- STOP...

Oula le père Sadran a de la fumée qui sort de ses oreilles, il est pas joyeux.

... Salacius, qu’est ce qui vous a pris ? Vous connaissez le pouvoir des medias. Ils vont vous lyncher, et nous avec… Vous avez sabordé la crédibilité du club…

- Heu, sauf votre respect colonel, ya deux ou trois ptit trucs à revoir, La première chose c’est que je n’ai rien demandé, et il est hors de question que je cire les pompes des grattes papiers, vous croyez que je vais baisser mon froc…..

- Surveillez votre langage…

- Non, VOUS êtes venu me chercher, VOUS assumez.. Sachez juste que mon contrat est signé, vous allez devoir raquer, sans penser que la « crédibilité de votre club rose anus » va prendre un sacré coup dans l’aile si vous me virez dix minutes après m’avoir présenté à la presse… Je ne mettrai pas de bâtons dans les roues, moi le sportif, vous le reste et basta…

Je me lâche, je n’aime pas qu’on me prenne de haut, qu’on me prenne pour un guignol, qu’on me prenne tout court… Toshack explose de rire, Sadran le regarde et ne comprend plus rien…

- Ha ha ha, ce petit Frenchy ne se laisse not faire… I love that… Ok you win…

- John c’est moi qui d...

- No, we don’t licence lui, he is raison…...

Sadran redescend sur terre, il sait qu' il n'est plus forcement le maître du jeu, il reflechit quelque secondes ... et d’un coup un sourire illumine son visage:

- Très bien, Vous voulez la jouer provoc’ vous aller assumer, vous aller travailler ce style bourrin… On va en faire l’image du club, LE TFC, un club de caractère…

Il se frotte les mains, et semble revivre… Ils sont complètement tarés ces mecs du foot business.

Je me dirige vers la porte, quand il me dit :

- Ah Salacius, encore deux choses, on vient de signer un gros espoir français, Flamini, il sera prêté jusqu’à la fin de la saison, il sera à l’entraînement Lundi… Il a déclaré à la presse anglaise vouloir s’imposer chez nous et s’il s’y sent bien, il reste… Il est en fin de contrat à la fin de l’année, je VEUX qu’il se sente bien chez nous, vous m’avez bien compris ?

- Heu Ouais

- Et tenez, il me lance quelque chose, c’est un voiture de fonction, une clio neuve… Il y a des voitures d’un autre standing mais pour l’instant, on va la jouer discret… Bonne journée..

Cette journée est bien moins pire que ce qui était prevu.

[Dr ZOULOU]

Certes, je n’avais pas mesuré le pouvoir des medias, mais encore moins la déferlante de commentaires, débats ou autres polémiques que ma première conférence de presse pouvait amener. En rentrant chez moi, je mis la radio, dans la super clio TFC, et France info, Rmc et même Fun Radio parlait de moi… Quelle merde… Dix minutes après, je reçois un texto de Sadran « Ce soir 19h, Moscato show, en direct RMC »

C’est quoi Moscato show.. C’était un joueur du Stade Français je crois, il veut un maillot dédicacé... Bon on verra bien..

19H…. Présents à l’émission : Vincent Moscato, Guy Kedia, Daniel Costantini, Eric Di Meco, Serge Simon, Olivier-Marc Gofiel (journaliste « t'empêche personne de parler » pour la nouvelle chaine numérique Trash7) et Christophe Cessieux

Vincent Moscato : Ha M. Crumb, mEEEEssiurs les auditeurs, pour nous en exclusivité, le nouveau coach de Toulouse. Alors Salacius en premier c’est quoi ce prrrrénom, il vient d’Autriche Hongrie ou quoi ?

Moi : Et Vincent Moscato, ça vient d’où ?

Vincent Moscato : Mais ? De Gaillac, mon petit…

Moi : Ha ok, c’est là où ils font du vin degeu… et c’est pour ça que tu beugle autant à la radio… T’as été fini au Primeur ou quoi pour poser des questions pareilles ?

Vincent Moscato : MAIS QU’EST CE QUE…

Guy Kedia : Haaa en effet, il a du caractère le ptit bleu…

Eric Di meco : Doucement Vincent, tu l’as cherché…. Mais où tu vas Vincent ???

Blammm (Bruit de porte qui claque…… fort)

Christophe Cessieux : Ha messieurs les auditeurs Vincent Moscato est parti en claquant la porte… Arrêtez de rigoler vous….

Di Meco, Simon et Costantini sont morts de rire….

Christophe Cessieux : Bon M. Crurnb vous pouvez vous vanter…

Moi : Chui pas là pour ça…

Les rires des trois autres augmentent encore de quelques décibels.

Guy Kedia : Je crois que le lauréat du trophée de La pompe à vélo est déjà trouvé pour la semaine prochaine…

Moi : Je ne sais pas qui pompe qui dans votre émission mais il y en a un qui a la voix enrouée à force de titiller le manche du patron de Rmc.

-VLAAAAM ? Guy Kedia quitte l’emission

Christophe Cessieux : Heu vous y allez un peu fort..

Moi : C’est le problème du direct

Christophe Cessieux : Quelqu’un a-t-il des questions pour M. Crumb, Olivier Marc, oui, vous ne le connaissez pas, Salacius, il a intégré l’équipe des Grande gueules sur RMC 10H-13H…

Olivier-Marc Gofiel : Oui je me suis renseigné sur vous et j’aurais deux ou trois questions

-N'avez vous pas peur que dans l'avion, lors des déplacements en coupe d'Europe, que le manque de bière à bord, vous fasse perdre la raison? Allez vous vous acheter une muselière pour éviter de mordre une hôtesse à cause du manque?

-Honnêtement non… ya moyen d’être en première et de ne pas (trop) subir de manque, Pour la muselière, je ne sais pas trop, se faire mordre par une hôtesse peut il être intéressant sexuellement à votre avis ?

-Heu une autre question : N'ayant pas mis de douille à Angèle et préférant vous décheniller avec des rugbymen, pouvez vous nous dire si votre homosexualité va se révéler au grand jour dans les vestiaires?

-Vous n’avez pas encore révélé notre liaison à la presse… Ha j’avais cru, seriez vous jaloux que je puisse envisager de prêter votre muselière à une « vulgaire hôtesse »,

-Si tel est est le cas vous êtes plus Nicolas Dieuze ou plus Achille Emana?

-Joker, ils sont mariés tous les deux… Amour impossible.

-Concernant la tactique employée, êtes vous au courant qu'en jouant un 4-4-2 classique en losange, le 4 ne signifie pas mettre 4 gardiens dans la cage?

-je n’ai jamais été bon en Géometrie…

-Vous cachez votre nouveau métier à votre mère, jusqu'à quand? Je peux voir votre carte d'identité pour savoir si vous êtes majeur?

-Non je l’ai oublié dans un bar à St Pet’… Un inconnu en avait besoin pour ramasser le sucre qu’il avait renversé sur la table, je l’ai oublié là bas, mais je suis majeur

-Vous êtes plus balais ou poubelles? Je voudrai prévenir la ville de Toulouse pour votre reconversion dans 3 mois pour qu'on vous garde une place de balayeur ou d'éboueur pour service rendu.

- Bof plutôt balayeur, je te ferai passer las balais par colis express

-Dans le cas d'une inimaginable réussite? Viendrez vous avouer vos secrets en direct à votre mère? Annonceriez vous sur les plateaux de T7 à votre maman votre homosexualité et votre nouveau travail lors de la même émission?

-Re-joker !!!

-Sinon mon cher crumbie, vous êtes plutôt Ken ou Barbie?

-J’aime assez les blondes…

Christophe Cessieux : Bien Adrien notre sélectionneur du blog, comme dirait Luis, une question des auditeurs :

Adrien: Oui il y a Xavier Papounet qui pose :

"On vous prête une carrière ratée dans le porno amateur gay, qu'avez-vous à répondre à ces rumeurs?

-Demandez à Gofiel, s’il ne m’a pas vu sur un tournage

-Max Guazzini vous a-t-il approché pour faire figurer des joueurs du Téfécé dans son prochain calendrier?

-Une idée à soumettre à Sadran, il aimerait peut être y figurer entre Dominici et Betsen, ce sont eux qui ont le plus d'arguments...

-Pour qui jouez-vous à l'homme de paille? Comment vivez-vous un tel statut?"

-Je ne sais pas, je ne comprends pas grand-chose à ce qui m’arrive… Mais je prend la vie comme elle vient on verra bien

- CRAAAC…

On a su, par la suite, que Moscato n’avait pas réussi à se calmer, et était revenu dans le bureau et avait fracassé toutes les machines permettant l’emission…

Une légende est peut être née…