[C] Et En Avant Guigamp ! Ep 13-1 La Lame Sans Nom

[Johan 13]

Bonjour à tous !

Voici le premier épisode de ma story. comme vous vous en doutez, elle parle du parcours du jeune entraineur de l'En Avant Guigamp.

Je sais que je ne respecte pas toutes les règles concernant les stories (présentation du club, de l'effectif...) mais tout est dans l'épisode 2, un peu plus bas.

Avertissement :

Cette story est assez parodique, et comporte un vocabulaire parfois cru. Le but est TOUJOURS de faire de l'humour, et si quelque chose vous choque, c'est exprès : je ne cautionne pas tous ce que pensent les gens autour de moi, alors pourquoi le devrais je pour les personnages de ma story?

Ceux qui ont vu et aimé Borat savent de quoi je parle !

Enjoy, Johan





Chap. 1 : En route vers la France !







Bonjour. Je m'appelle Olaf. Olaf Rojoju.

Mes parents se sont installés en Roumanie alors que me mère était enceinte, et ils ont alors roumanisé leur nom. A l'origine, je m'appelais donc Olaf Rojojo. C'est un ami français de mes parents qui a eu l'idée. Il avait lu cette blague dans un Picsou Magazine, et s'était bien gardé d'en expliquer la raison. Certains disent qu'il suffit de voir ma gueule. Mais qu'est ce qu'elle a?



A l'époque, beaucoup de personnes étaient fascinées par le bloc soviétique. Mes parents rêvaient d'un nouveau départ, dans un monde où ils étaient sûrs de trouver du travail et un logement. Ça valait mieux que le bidonville où nous habitions. Alors ma famille s'est cotisée et mes parents se sont installés à Bucarest.

Je crois que c'était sur un malentendu, car ils ont bien déchanté. J'ai appris plus tard qu'elle désirait se faire avorter après avoir vu mon échographie, mais Ceausescu avait lancé une politique très forte anti IVG. Malheureusement pour elle, heureusement pour moi, et pour le football, je vous laisse en juger.

Ironie de l'histoire, c'est ma génération qui a chassé le couple qui dirigeait mon pays, en 1989. Je me base sur l'analyse d'un économiste américain que je vous recommande (Levitt) a analysé dans son livre Freakonomics les répercutions de l'IVG ou de l'interdiction de l'IVG aux USA et en Roumanie. On ne savait pas encore que les hommes politiques arriveraient à faire encore pire après, bafouant les espoirs de millions de personnes qui avaient subi 40 années de dictature.

En 89, j'étais un jeune de 18 ans révolté. Avec quelques amis, nous avions monté une équipe « libre ». Nous pensions apporter une once d'indépendance et battre les Etoiles Rouges, les Dinamo et autres qui dominaient notre football. C'était noble, mais loin des effets qu'a eu Solidarnosc en Pologne, dont nous avions eu connaissance grâce à une presse sous le manteau.

Comme footballeur, je ne valais pas tripette. Tout juste cantonné à des bouts de matches quand nous menions largement au score. Autant dire presque jamais. Par contre j'étais l'âme de l'équipe, et je réussis l'exploit d'être officieusement capitaine de l'équipe. Allez savoir pourquoi il faut que le brassard soit porté sur le terrain. J'appris également le métier d'entraîneur adjoint à cette époque.

Pendant quelques années, j'ai cherché à améliorer mon pays, en lui offrant le meilleur de moi même. J'ai alors compris la différence entre la dictature et la démocratie. La dictature c'est « ferme ta gueule !», la Démocratie c'est « Cause toujours !».



Je me résolus à quitter mon pays pour la France, dans la seule ambition de casser la gueule à un certain Johan C., qui habitait Istres, celui à qui je devais mon prénom si grotesque, et ce jeu de mots si foireux. Ca allait être difficile...



Et puis j'ai vu mon salut arriver. L'Union Européenne s'élargissait, et en décembre 2006, enfin, la Roumanie l'intégrait. Je me suis présenté au consulat pour demander un visa. Celui ci m'a été refusé. Il y avait des quotas à respecter et ils seraient en vigueur encore plusieurs années.

J'ai lu le Traité instituant la Communauté Européenne, plus particulièrement l'article sur la libre circulation des travailleurs. J'y suis retourné. Refus de nouveau. J'ai asséné un violent : « en tous cas, il n'y a pas de quota pour délocaliser en Roumanie les entreprises française, pour y planquer son pognon avec la complaisance d'une administration corrompue, et faire bosser des ingénieurs roumains pour le salaire d'une femme de ménage ! Et je ne parle même pas de vos ingés, et de vos responsables des ressources humaines qui font une pige avant d'être jetés comme des merdes ! ».

Bizarrement, ça a accru ma motivation. Je décidai de prendre des cours intensifs de français. Notre professeur, une magnifique brune comme seul mon pays peut en produire, nous faisait travailler sur des articles d'actualité. Plusieurs mois durant, je pris les cours du soir après mon travail de technicien sup'. Un des avantages du système communiste aura quand même été d'assurer une éducation d'une grande qualité à tous. Si vous ne me croyez pas sur parole, demandez à des entrepreneurs qui ont eu l'occasion de bosser avec, par exemple, des ukrainiens.

Un soir de mai, un texte nous a été donné à commenter. J'étais le meilleur élève de la classe, et malgré mon assiduité, je m'ennuyais un peu. Je commençai à la parcourir quand mon attention a été accrochée. A la fin, j'étais rivé au texte avec un immense sourire, et je quittai précipitamment la cours, sans un regard pour le magnifique canon en petit chemisier qui nous servait de prof, ce qui ne m'était jamais arrivé, c'est dire si mon excitation était grande!



Ce texte expliquait les grandes lignes de la politique du nouveau président français en matière d'immigration. Bien sûr, le ministre de l'Immigration et de l'Identité Nationale Hortefeux serait jugé au nombre de charters, avec un objectif irréaliste de 25 000 expulsés (irréaliste et même dangereux, quand on connaît les drames qui se sont déroulés depuis). Cependant, des dérogations automatiques seraient accordées aux sportifs de haut niveau. Et s'il y a une chose qu'on a toujours trouvé en Roumanie, même au temps des pires pénuries où il fallait faire la queue des heures pour un bifteck, c'est bien un certificat de complaisance! Quelques heures plus tard, j'étais officiellement un footballeur de l'élite roumaine. J'ai même du convaincre mon contrefacteur qu'il serait dangereux qu'il m'accorde des sélections nationales. Non, des sélections espoir bidon suffiraient largement!



Quelques semaines plus tard, j'étais dans l'avion. Un low-cost avec des billets pour une bouchée de pain. Direction Marseille Provence via Rennes où je ferais une escale d'une nuit (les hubs régionaux sont vraiment pas chers !). Bientôt j'allais pouvoir dire deux mots à cet enfoiré de Johan C. .

A Rennes, je me délassai dans un hôtel miteux. Comme je m'ennuyai, je décidai d'aller boire un verre dans un bar. Le premier conviendrai mais pour m'éviter des désillusions, je pris dans ma sacoche une bouteille de vodka Roumaine. Le bar m'a moyennement convaincu. Presque vide et sa Vodka avait le goût de celle des alcooliques de chez nous. Mais je crois que quand on a goûté à un alcool local, toutes les bouteilles trouvées à l'étranger sont infâmes.

A un moment, un homme habillé en costume cravate s'est rendu aux toilettes, et n'en est pas revenu. Comme le patron semblait affairé, je me suis levé et je l'ai rejoint. Personnes dans les toilettes, mais des éclats de rire provenaient d'un escalier, juste derrière une porte avec un écriteau « Privé », qu'on avait oublié de refermé. Je montai donc les marches alors que la lumière rouge et jaune, l'odeur du cannabis, la musique, les rires et les cris enthousiastes se faisaient plus distincts. Je souriais : « Eheheheh ! Une fête privée ! ».



Je me réveillai le lendemain matin dans ma chambre d'hôtel. Un trou noir, tout simplement. Je tenais enlacée comme un ourson ma bouteille de vodka de pain de seigle, vide. Heureusement que je ne m'étais pas avoiné avec de la française ou cette saloperie de l'Etat suédois, à l'heure qu'il est, je pleurerais ma douleur. Pas le temps de me changer, j'étais tout juste pour me rendre à l'aéroport.

J'ai pris mon avion en ruminant ma vengeance. Et je suis arrivé à l'heure... pour l'enterrement de Johan C. . Je me m'attendais pas à cela. J'ai toqué à la porte de son domicile, avec la ferme intention de lui envoyer un classique chez nous : direct du droit uppercut du gauche, mais c'est une femme d'une quarantaine d'années qui m'a ouvert, elle était habillée de noir et portait un voile. L'expression de mon visage s'est changée immédiatement, et j'ai été envahi par une profonde compassion. « Vous venez pour les obsèques, entrez, entrez ! ».

Dans un premier temps, je n'ai rien osé dire. Mais j'en ai assez entendu autour de moi. Le mort était beaucoup regretté et même si de temps en temps quelqu'un rappelait qu'il allait parfois trop loin dans ses plaisanteries, c'était une plainte tendre et gonflée de tristesse. Il ne m'a pas fallu longtemps pour pardonner. En me présentant, j'ai été très chaleureusement accueilli. Ma famille était très proche de lui, et lui tenait beaucoup à coeur. C'est horrible la vie. Parfois elle apporte à la fois une terrible nouvelle et vous donne une famille.



Nous venions de disperser ses cendres dans les calanques de Luminy (Marseille), quand mon téléphone sonna. C'était une voix féminine, assez jeune.

« - M. Rojojo ?

- Lui même.

- Estelle Demetriac, de la Fédération Française de Football...

- Oui?

- Félicitations, nous venons de valider votre contrat. Bien que nous ayons été surpris par une clause disons, mmmh, inhabituelle.

- Quel contrat?

- Celui qui fait de vous le nouvel entraîneur de l'En Avant Guiguamp, voyons.

- Quoi? Heu attendez, vous êtes sûre qu'il ne s'agit pas d'une erreur? »

Ma main fouilla machinalement ma poche. J'en ressortis un papier griffonné que je parcourus fièvrement.

Guiguamp

Entraîneur équipe première

Contrat de deux ans

Parachute doré

« - M. Rojojo, vous êtes toujours avec moi?

- Oh putain ! »
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Que dit un escargot sur une tortue?
Yyyyyyhaaaaaaa !

[Charles Le Téféciste]

J'aime pas trop qu'un premier post soit comme ça, mais c'est ton choix.
Sache néanmoins (mais c'est trop tard, le mal est fait) que c'est ce post que tes lecteurs liront en premier. Il faut qu'une story soit accrocheuse, et pour cela les promesses ne suffisent pas.

Maintenant que ta story est "ouverte" c'est dommage que l'on n'ait rien à lire. Tu devrais d'ailleurs éditer ce premier post plutôt que d'en écrire un ensuite.

L'accroche, y a que ça de vrai. Le premier sentiment au premier coup d'oeil. C'est dommage, tu viens de perdre un lecteur. Pourtant j'aime bien Fabrice Fiorèse.
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Si Bernard Mendy avait été à la place de Patrick Battiston, la France n'aurait jamais atteint la demi-finale.

[Johan 13]

[Johan 13]

Chap. 2 : En Avant Quoi ?






« - Oui, je suis toujours avec vous!

- Très bien. C'est étrange, vous m'avez l'air surpris.

- C'est jusque queuuuuh... j'ai du mal à réaliser.

- Je comprends. Entrainer une équipe de division 2 c'est le rêve de nombreux entraineurs.

- Tout à fait !

- Bon, et bien, je vais vous laisser. Je dois encore confirmer auprès de votre président votre inscription.

- Bien, bien, bien...

- Au rev...

- Madame?

- Mademoiselle.

- Pardon. Mademoiselle?

- Oui?

- C'est où Guingamp? »

Ca y est. Le coup de fil est fini. Guingamp est en Bretagne, c'est à dire « Au Nord-Ouest de la France». Je lis plus attentivement le papier. C'est un contrat pour entraîner l'équipe 1, signé en bonne et due forme par le Président Noël Le Graet, le Directeur Général Jean-Paul Briant et le Manager Général Bertrand Desplat. 175 000 euros par an sur deux ans ! Je me retiens de hurler de joie alors que la famille, bouleversée, tarde à reprendre le chemin du parking.

C'est étrange car il y a un autre papier photocopié agraphé avec une série de clauses que je comprends immédiatement comme étant un parachute doré. Plus qu'un parachute doré, c'est carrément un Loto, puisqu'il s'élève à 5 Millions d'euros si je suis viré alors que l'équipe est en première partie de tableau à la fin du championnat, ou avant la dernière journée! Mon visage est parcouru de tics nerveux. Mais qu'est ce que vous avez dans la tête, vous les français?

Troisième document agraphé (et paraphé) : un nappe en papier de restaurant. Dessus il y a marqué une liste de noms qui me sont inconnus accolés à des noms de clubs, obscurs pour la plupart, à part Torje qui est un jeune ailier droit roumain très prometteur. Rapidement, je comprends qu'il s'agit de joueurs. Une phrase écrite par une main probablement avinée me confirme : « Avec ces gars, mon pote Rojoju y va nous monter une équipe du tonnerre ! ».

Merde ! 24 noms !

Je suis interrompu par mon téléphone.

« - Allo ?

Bonjour, je suis Menvussa Gérard ».

C'est encore Johan qui a fait des siennes, ça. Gérard Menvussa. La blague de merde.

« - Journaliste à Ouest-France »

Ca je connais. On a déjà étudié des articles de ce papier.

« - Je vous appelle pour recueillir vos premières réactions suite à votre nomination à l'En Avant. »

Cet enfoiré ne me demande même pas s'il me dérange. Mais il est bien informé, aucun doute. Autant expédier ça en faisant la meilleure impression possible.

« - Vous voulez me poser des questions?

- D'habitude les entraîneurs n'ont pas besoin qu'on leur en pose... ils disent quelque chose d'eux mêmes. »

Bah, à Rome, comporte toi en roumain, euh, en romain.

« - Bon alors notez que je suis ravi de la confiance qui m'a été faite.

- Ok

- Que évidemment notre seul objectif est la montée.

- Ok

- Que je compte bientôt faire venir jouer les meilleurs joueurs européens

- Gloups, ok...

- Et que la Champion's League sera un objectif à moyen ou long terme, selon les ambitions du club et la qualité de nos recrues.

- Là vous vous moquez de moi ?»

Oups, la boulette ! J'y suis peut être allé trop fort, trop vite.

« - Evidemment. Ha ha ha ! (rire forcé)

- Ah, vous avez un grand sens de l'humour ! C'est bien ça, c'est vendeur ! Ha ha ha ! (rire forcé)

- Non plus sérieusement, on va prendre les matchs les uns après les autres, et on verra où ça nous mènera.

- Bon. Pourquoi avoir choisi Guingamp ?

- Je ne sais pas. Mettez que c'est Guingamp qui m'a choisi, et que c'est le meilleur public d'Europe. Ca fait toujours plaisir.

- Ok quelle est votre motivation?

- Rester en France et faire réussir mon club.

- Avez vous des recrues en vue? »

Je reprends la nappe et je commence la liste :

Rok Kronaveter
Dzudzsak
Francia
Filipenko
Sorin
Mounier
Beynié
Corradini
Maidana
Adrien
Cahais
J. R. Fernandez
Fenin
Bernardo Leyenda
Fabrice Fernandes
Yahiaoui
Paillot
Hellstrom
Torje
Cicero
Miliev
Korsos
Raggio Garibaldi
Costil

" - Whao ! Ca en fait du monde ! Je connais Francia, Fernandes, Yahiaoui et Costil.

- Ah? Et ils sont bons? »

Silence

« - Monsieur Rojoju, je peux vous poser une question?

- Je vous écoute.

- Vous êtes sûr d'être vraiment le nouvel entraîneur de Guingamp? »

Un coup d'oeil au contrat. Une petite vérification des montants : 175 000 Euros par an, ok, 5 Millions d'Euros, ok.

« - Absolument ! »
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Que dit un escargot sur une tortue?
Yyyyyyhaaaaaaa !

[ascencio]

J'aime bien, je suis curieux de voir la suite. Bonne chance.
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[bilou38]

Bon début, continue, je curieu de voir ce que Rojoju, ce ringard, peut faire d'un club comme Guimguamp.
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[Cali]

Personnellement j'accroche bien, c'est bien tourné avec ce petit coté humour qui m'a fait tiré un rictus. Donc continue, je demande à voir sur la durée.
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Attend des news de Tomasao, Fonfon et Dan Scott

[howiefan]

Allez super debut, bon courage, allez Rennes, et Allez Guingamp...
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Dans tout le pays Celte, la clameur du stade resonnera...

[BenjiASSE]

Je vais suivre cette story plus que les autres ^^
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Quoiqu'en dise Verchain, VIVA ESPAÑA !

[Johan 13]

Chap. 3 : Marseille en juillet





A peine ais-je raccroché que mon téléphone sonne à nouveau.

« - Vous – Avez – Un nouveau – Message

- Rojoju, c'est Le Graët. Je veux vous voir dès que possible à Guingamp. Recontactez moi dès que vous avez ce message au 06........ . »

Bon le Président veut me voir, maintenant...

Les gens autour de moi se regroupent et c'est une assemblée en noir qui remonte qui remonte le chemin abrupte des calanques. On est en juillet et la chaleur étouffante et le chagrin nous accablent. Les gouttes de transpiration se mêlent aux larmes de la veuve.

Je sociabilise avec un jeune homme qui dit sortir tout juste de l'Ecole Supérieure de Commerce Euromed. Son parking est au début de la randonnée des calanques. Il s'appelle aurélien et me raconte qu'il a repris le club de Saint Mitre, une ville située entre Martigues et Istres. Le club était à l'abandon et il a monté une équipe de « collègues », ou il a été entraîneur joueur et manager. Sa position préférée est numéro 6, mais son sens du placement le fait tenir le plus souvent le rôle de stoppeur. Il me raconte ses difficultés, ses espoirs, ses victoires et ses défaites. En DRH, les conditions de jeu sont parfois difficiles, et l'absence d'arbitre officiel à la plupart des matchs se ressent. Je prends de plus en plus conscience de la chance qui m'est tombé sur la tête. Je ne suis peut être qu'un tocard et Dieu seul sait comment j'ai fini par obtenir le poste d'entraîneur de l'EAG, mais je compte bien prouver ma valeur.

Il m'invite à manger chez lui. Je refuse. Je dois me rendre immédiatement en Bretagne. Il me propose de me déposer à l'aéroport de Marignane si je lui laisse le temps de passer sur Internet. Il a toujours ses logins de l'Ecole.

Nous prenons congé de la Famille C. et leur présentons une fois encore nos plus sincères condoléances. Et entrons dans l'école. J'ai toujours aimé les lieux de savoir. Pourtant je me sens oppressé ici. Quelques candidats stressés sont là pour passer leurs oraux d'admission. Tout semble faux et dérisoire. Depuis les chaises en carton glacé et décoré aux couleurs de l'école, jusqu'aux sourires maîtrisés des étudiants chargés de l'accueil. C'est trop superficiel. Trop creux. Les « admisseurs » portent tous le même T-Shirt, et les leaders se distinguent par un polo griffé. Tout ce cinéma pour quoi?

Tiens, des étudiants écolos posent pour une photo.







C'est étrange. J'ai toujours été au contact d'un milieu portant l'uniforme, le football, mais cette coutume m'a généralement répugné. Lorsque je portais mes couleurs, j'y attachais une signification profonde. L'amitié qui nous liait avec mes coéquipiers, le sentiment de faire un geste sinon utile, du moins hautement symbolique.

J'ai par contre toujours eu des difficultés avec les rivalités corporatistes : ceux de la compagnie nationale du gaz contre ceux de l'électricité, ou régionales. Ne parlons même pas de la politisation nationaliste du sport. Le football, ce n'est pas la guerre mais l'amitié. Pourquoi vouloir continuer les Malouines à Wembley? Par contre j'ai toujours trouvé que le sport avait une valeur positive forte.

Quelle émotion j'ai ressenti devant ma télévision lors du premier match de l'Allemagne réunifiée! Quel plaisir de voir enfin des joueurs de couleur porter le maillot bleu clair de la Lazio! L'Europe a cessé de se construire en tant que vouloir vivre ensemble depuis de nombreuses années. Nous, peuples de l'Est, savons que le Conseil de l'Europe dont est issue la convention Européenne des Droits de l'Hommes et l'UEFA ont plus fait progresser le sentiment européen qu'une zone de libre échange de luxe, qui encourage à démanteler les services publics, à adopter des fiscalités complaisantes, et à baisser les normes sociales au nom de la compétitivité. Il ne faudra pas vous étonner quand la Turquie et Israël pousseront fort pour intégrer l'UE.



Je suis perdu dans mes pensées quand Aurélien m'indique un poste.

« - Ca va aller? »

Je ne sais pas s'il me parle de Johan ou d'Internet.

« - Oui. Je suis habitué. »

Cette réponse vaut pour les deux.

Je me rends sur Wikipedia pour en savoir plus sur mon nouveau club.

L'EAG la ville la moins peuplée dont l'équipe à joué en L1. Le stade du Roudourou peut accueillir 18 000 personnes, et le club bénéficie de structures d'entraînement et de formation correctes pour la France.

De grands noms sont passés par l'EAG. Guivarch', que je connais puisqu'il était titulaire en 1998, quand la France a remporté la Coupe du Monde qu'elle organisait. Fiorèse, que je connais également : les Cahiers du Football sont populaires dans mon groupe d'étude, en particulier leur fameux « Ballon de Plomb »sur lequel j'ai fait une présentation orale. Mais surtout deux pointures du football mondial : Drogba et Malouda (bien que ce dernier soit selon moi sur-évalué) qui jouent pour le richissime patron de Chelsky. Ce duo emmènera l'équipe à 3 points de la Champion's League lors de l'exercice 2002/2003 avant de le quitter pour un prix dérisoire. Il faut dire que Drogba avait tardé avant d'exploser à 25 ans.

Fondé en 1912, c'est le Président actuel Le Graët, arrivé en 72, qui a transcendé l'équipe. Par ailleurs il est également maire de sa ville depuis 2000. Il a également été Président de la LNF, et occupe un rôle important au sein de la FFF. J'aurai en face de moi une pointure du football français et si les résultats ne sont pas là, bye bye Rojoju, et je pourrai toujours m'asseoir sur mon parachute doré.

Je réserve un billet pour le prochain vol pour Rennes, et j'appelle au numéro que Le Graët m'a donné.

« -M. Le Graët? Oui bonjour c'est Olaf Rojoju à l'appareil.

- Rojoju. Vous avez eu mon message? Quand serez vous dans mon bureau?

- J'ai un avion qui atterrira à 23h à Rennes.

- Très bien, j'envoie une voiture vous prendre à l'aéroport.

- Merci Monsieur. A ce soir. »

Ni au revoir, ni merde, le président a raccroché.

Aurélien me demande si j'ai fini. Je lui dis que oui, et lui donne l'heure du décollage. Il m'invite dans un snack marseillais sur la plage du Prado, l'Authentique. J'accepte avec plaisir.

Pas le temps de me renseigner sur les joueurs inscrits sur la nappe. Tant pis, j'espère avoir une bonne surprise au premier entraînement. J'ai hâte de quitter Euromed. Je me sens mal à l'aise et j'ai l'impression que mes vêtements font tâche.







Tranquillement installés sur la terrasse bondée du fast food, nous reluquons les cagoles qui passent en scooter, sans casque, et qui font résonner des rires sonores dans la lumière de ce début de soirée d'été.

Nous parlons football depuis une heure et Aurélien se plaint du manque d'attractivité du football français.

« - Vous ne comprenez pas votre problème, vous les français !

- Ah oui? Répond t il avec un sourire narquois.

- Vous êtes trop conservateurs, vous ne prenez pas assez de risque, vous n'êtes pas assez audacieux !

- Qu'est ce que tu veux dire?

- Beaucoup trop de discriminations à l'embauche, trop peu de diversité. Dans le style comme dans la formation. Dès que quelqu'un sort des clous, il gêne. Regarde votre système de grandes écoles. Tu m'as dit que tu étais entré les doigts dans le nez, et que les années de Fac étaient plus dures à passer. Tu me sembles être intelligent, mais au final, on vous trie surtout sur la capacité à pouvoir mettre 9000 euros par an pour un papier.

- J'ai fait beaucoup de sacrifices pour cette école. J'ai un emprunt à rembourser sur 5 ans, je te rappelle !

- Justement ! C'est comme ces stupides rites d'intégration ! Tout est bon pour vous rappeler à quel point vous étiez prêts à tout pour cette école. Humiliez vous, acceptez la suprématie de la coutume, l'autorité des anciens et vous pourrez le faire subir aux bleus à votre tour !

- Gauchiste, va ! Mais tu n'as pas entièrement tort. J'ai du signer un règlement intérieur de 75 pages avant de pouvoir le lire.

- Quoi?

- Le plus étrange, c'est que quand j'ai soulevé une objection, on m'a menacé d'appeler directement le Directeur de l'école.

- Tu veux dire que tu étais le élève premier à protester?

- Oui.

- Excuse moi mais vous méritez ce qui vous arrive alors.

- Probablement. Et j'ai fini par le signer, ce putain de contrat. J'ai trop investi dans cette école pour me retrouver le bec dans l'eau.

(Silence)

- Je te prie de me pardonner. Tu sais, on a vécu 40 de dictature communiste, à l'Est. C'est pas parce que vous avez des téléphones portables, et de très bon steack frites qu'il faut dénigrer la valeur de vos droits. On dirait que vous ne vous mobilisez plus que pour consommer plus ou pour garder ce que vous avez.

- Je comprends. La Servitude Volontaire de la Boétie, De la Démocratie en Amérique de Toqueville. Ça fait longtemps qu'on nous en parle. Et on se fait bouffer. Peut être que ça commence par là : on a voté pour un Président qui nous a promis de s'asseoir sur le Référendum de 2005. Juste parce qu'il avait l'air d'être le moins mauvais sur l'économie.

- La Constitution de l'Europe?

- Ouais. Il a dit qu'il allait passer par le Parlement pour contourner le résultat du Référendum. Mais ça me semble un peu gros. Il n'osera pas. Et les gens ne le laisseront pas faire.

- Pour en revenir au foot, je ne sais pas si tu regardes les matchs étrangers.

- De temps en temps.

- Tu as vu comme le football y est plus ouvert. Il y a des espaces énormes pour créer. Dans le votre les lignes sont trop resserrées, il n'y a aucune liberté pour le jeu, et les jeunes joueurs ont du mal à avoir du temps de jeu.

- Bah t'as qu'à entraîner un équipe de foot. Il paraît qu'Emon a besoin d'un petit plus pour poutrer Lyon du fauteuil.

- En fait, je vais entraîner une équipe de L2... avouais-je

- Quoi ?!

- L'en Avant Guingamp. Tu connais?

- Bien sûr ! C'est une super nouvelle ! Le temps est pourri là bas, mais la mer est proche.

- Je voulais avoir ton avis sur le club.

- L'équipe descend un peu plus saison après saison. L'an dernier ils ont flirté avec la relégation toute l'année.

- Mais il paraît que le Président a un plan secret.

- Tu sais de quoi il s'agit?

- Non, mais il en parle depuis plusieurs semaines. Tu sais, ce gars n'a plus rien à prouver. J'imagine qu'il s'agit d'une grosse recrue.

- Je ne crois pas. Regarde, ce sont les recrues. »

Je lui montre la nappe.

« - 24 joueurs ! La plupart semblent étrangers ! Et je ne connais que Costil, Yahiaoui, Fernandes et Francia !

- Mouais, m'aurait étonné...

- Il est fou ! Ils n'auront pas le temps de s'adapter. La mayonnaise ne prendra jamais !

- J'ai du mal avec les expressions françaises.

- Le groupe ne fonctionnera jamais comme il faut !

- Ouais. Ca va être la merde ! »

Nous éclatons de rire ensemble.







Un petit tour à la bonne mère, un petit tour au Vieux Port, et Aurélien m'emmène au terminal national de Marignane. Le dernier quand on arrive par la droite.

Je lui serre vigoureusement la main.

« - Auré. Un dernier service à te demander.

- Oui, c'est quoi?

- S'il te plaît, n'oublie pas ce dont on a parlé.

- Je n'oublierai pas. T'inquiète ! »



L'avion s'envole. J'ai la gorge nouée.

Le Graët m'a l'air d'un sacré bonhomme.

Mais qu'est ce qu'il a derrière la tête?
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Que dit un escargot sur une tortue?
Yyyyyyhaaaaaaa !

[Charles Le Téféciste]

Putain je suis sur le cul, c'est génial!

Vraiment bravo, je reviens sur tout ce que j'ai dit, même si à l'époque ça voulait dire quelque chose...

Pour ce qui est du fait de choquer les gens, je trouve que tu as raison. Bien que si tu continues sur ce ton, tout le monde ira dans ton sens.

Tes références à l'école de commerce de Marseille et ta signature un brin scientifique me font dire que tu fait ou a fait partie d'un de ces grandes écoles. Sinon pourquoi basculer ton histoire en Provence...
En même temps tu sembles très documenté sur la Roumanie et sur l'émigration de bon nombre de ses habitants pour la France. J'ai étudié ce "problème" de société à travers un cours passionant de littérature qui avait trait à la francophonie, suisse et roumaine. On a étudié les parcours des Ionesco, Cioran, Eliade ou encore Dumitriu (dont son Incognito, digne des plus grands romans de l'Histoire, m'avait mis sur le cul à l'époque - soit l'an dernier) pour ne citer qu'eux... Et donc, forcément, le régime et la chute du régime communiste.

Alors tu es breton d'origine roumaine exilé à Marseille ?

Je me rappelles également de ce numéro de Picsou Magazine auquel tu fais (peut-être) référence. D'ailleurs je lance un appel à Alexis Martin (on était ensemble au Collège de Pibrac, ndlr) afin qu'il me rende ce magazine...
Tous ces noms alambiqués et il est vrai, complètement merdiques...

Donc toutes mes félicitations, je ne lis vraiment plus beaucoup de stories sur le forum. Faute de temps et de motivation pour combler le retard que j'ai accumulé sur certaines très bonnes productions. Mais la tienne me plaît vraiment beaucoup. Tu as tout pour toi. Des mots compliqués et sensationnels (sociabilise, référendum ou encore servitude volontaire de La Boétie), une maîtrise maîtrisée de la langue et un très bon goût littéraire (Picsou Magazine, cf plus haut, ndlr).

Par contre je crois qu'on dit un "fauteuil", mais je suis pas sûr.

Et je finirai en disant "C. Johan de glacer son Gervais!"

Bonne soirée.
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Si Bernard Mendy avait été à la place de Patrick Battiston, la France n'aurait jamais atteint la demi-finale.

[Johan 13]

[Dr ZOULOU]

Cette story sent bon.... L'auteur semble bien informé, bien renseigné, il bosse le fond et la forme et ya pas mal de référence de plus on se marre bien... ça part trés bien....j'imagine que le changement de climat va lui faire drôle... bravo johan, je suivrais l'évolution car ça promet enormement....
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[Johan 13]

Avant toute autre chose un énorme MERCI à Charles qui m'a fait une bannière de taré, que même dans mes rêves les plus fous j'étais pas fichu d'imaginer !

MERCI aussi pour le fou rire que je me suis tapé en voyant la tronche du coach !
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Que dit un escargot sur une tortue?
Yyyyyyhaaaaaaa !

[Johan 13]

Chap 4 : M. le Président Le Graët et Professeur G.


J'ai pas ouvert la bouche depuis que j'ai atterri. Je me suis même trouvé limite impoli à l'aéroport. Et maintenant, me voilà assis dans un couloir, à écouter le bruit de la pluie dans la nuit, aussi nerveux qu'un gosse de 7 ans qu'on pris en train de vider son encrier dans la trousse de la fille dont il est amoureux, et qui n'a pas trouvé mieux pour attirer son attention. Je n'en mène pas large et je ne sais pas ce qui va me tomber sur le coin de la tête.

Une secrétaire vient me voir.

« M. Rojoju, c'est à vous. »

Rien à voir avec le fantasme de la secrétaire hyper sex que le Président se tape après avoir passé ses nerfs sur son staff. En l'occurrence, il s'agirait plutôt de Miss Frapp', vous savez, la secrétaire de Picsou qu'il fait bosser 7 jours sur 7, et même à des heures indues, apparemment. Celle là doit l'accompagner au moins depuis 73, quand il a pris les commandes du club.




Elle à l'air gentil. Un peu coincée, mais gentille. Elle me guide jusqu'au bureau de Le Graët. Stupeur, je croyais la pièce vide puisque la lumière est éteinte, mais je me trompais : Le Graët est bien là. Je vois sa silhouette se découper dans la faible lumière, et la fraise de son cigare brille comme un rubis inquiétant dans le noir.

Je suis en train de me demander à quel moment il va sortir une poule noire pour l'égorger en sacrifice à Belzébuth quand il me somme d'une voix autoritaire de m'asseoir.

Je m'exécute sur le champ.

« - Rojoju. Alors c'est vous qui allez entraîner mon équipe première? J'y crois à peine. Quand je pense que ça aurait pu être le barman, ou la strip-teaseuse, je me dis que je ne suis pas si mal tombé.

J'ai fait des recherches sur vous, Rojoju. A part vos sélections en équipe espoir, j'aimerais savoir par quel service secret soviétique vous êtes passé pour me faire signer et faxer à la Fédé un parachute doré de 5 Millions d'euros, parachute doré qui soit dit en passant était réservé à un ami influant, présent à la soirée avec nous. Je pense que nous avons tous les deux compris de qui il s'agissait.

- Excusez moi Monsieur mais pas vraiment. Je viens d'arriver en France et je ne vois pas quel patron, qui se trouverait à Rennes pour une petite sauterie privée, pourrait réussir à négocier une telle clause. Il est aussi président d'un club de football?

- Vous êtes malin, Rojoju. Plus malin que vous n'en avez l'air au premier abord. Je trouve vos insinuations à la fois subtiles et provocatrices. Pertinentes, aussi. »

Comprends rien. Je me donne le plus de contenance possible. « Le défaut fatal de tout plan est de supposer que vous en savez plus que l'adversaire. » J'ai lu ça sur une carte Magic. J'espère le faire douter.

Il poursuit :

« - Bon le problème avec cette clause c'est qu'elle est juridiquement blindée. Pas moyen de revenir là dessus. Encore heureux que j'ai eu la présence d'esprit d'insérer une clause de résultat.

- L'instinct de survie?, me hasardé-je. »

Regard de travers. Putain, pourquoi ma mère m'a fait si con !

« - En plus, comme vous le savez probablement, j'ai une place importante au sein des organes représentatifs du football français. Alors j'ai décidé d'assumer jusqu'au bout. De toute façon, mon projet est un peu fou, alors si ça foire, j'aurais mon bouc émissaire désigné.

- Et bien justement, j'ai compris ou cru comprendre que vous aviez un projet. Et, étant donné que je vais être l'entraîneur de l'équipe première, je me disais que peut être ce serait utile au club si vous m'expliquiez de quoi il en retourne »

Petit silence.

J'ai les foies. Il le sent, c'est sûr : c'est un homme politique, c'est son métier ! Il va me bouffer tout cru !

« - Voyez vous, mon ami, j'en ai marre du milieu du foot français. J'ai poussé l'EAG jusqu'aux plus hauts sommets qu'il pouvait atteindre. Depuis, c'est la fin d'un cycle. Je ne sais pas encore combien de temps je serai de ce monde, mais ce dont je suis sûr, c'est que comme disait Kipling « Si tu peux risquer en un seul coup le gain de cent parties, et perdre, et recommencer comme à tes débuts même bla bla bla, alors les rois, les Dieux, la chance et la Victoire seront à tout jamais tes esclaves soumis, et ce qui vaut mieux que les Dieux et la gloire, tu seras un homme, mon fils ».

J'ai toujours admiré la gestion du club d'Arsenal par Hill-Wood. Pourquoi un club qui n'a pas sa stature ne pourrait il pas lui aussi avoir une équipe jeune, insouciante, et cosmopolite? Pourquoi serait-ce réservé au plus haut niveau?

J'en ai marre des Aulas et de ce milieu de langues de putes. Je vous jure, au conseil municipal j'ai bien quelques casses couilles, mais ça fait partie du jeu. Et ils me cassent les couilles avec conscience et professionnalisme, alors le Schmilblick avance.

Patiemment, j'ai réuni le nom de joueurs que j'estime à la hauteur du challenge que je vous propose. Une poignée de cadres, une armée de jeunes, presque aucun français. Et vous, Rojoju, puisque c'est le destin qui semble vous avoir mis sur mon chemin, vous serez mon Wenger! »

Je croyais avoir affaire à Docteur No, mais c'était plutôt au Professeur Frankenstein.

Moi je savais que ce n'était pas le destin qui m'avait mené jusqu'ici, mais une odeur de pétard.

En même temps, j'ai toujours voulu être le Wenger de quelqu'un.

Même du pauvre, ça me plaît bien comme idée.

« - Et je rencontre quand les joueurs? »

Le Président éclata d'un rire nerveux, se leva et demanda à Miss Frapp qui passait devant la porte quand pour l'amour de Dieu est ce qu'on allait remplacer l'ampoule de son bureau.
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Que dit un escargot sur une tortue?
Yyyyyyhaaaaaaa !

[bilou38]

Ca démarre fort. Franchement, le début est très captivant, originale, drôle, et instructif. Alors que demande le peuple?

Bonne continuation!
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[Cali]

Je n'ai malheureusement pas le temps de lire les 2 derniers épisode, mais un petit conseil ne publie pas aussi vite si tu veux que moi Mr le "Great Cali" lise ta Story, parce que moi si je rate un ou deux épisode c'est foutu.

Mais bon je ne suis pas seul sur ce forum, donc si tu me perd en route ce n'est pas très grave.
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Attend des news de Tomasao, Fonfon et Dan Scott