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Des petites blagues

Y'en a des comme ça...

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younesao
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Message par younesao » lun. 10 sept. 2007 16:31

LE CORTÈGE...

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond :

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue...
[img]http://www.sport.es/vivo/recursos/fotos/foto_345/foto_345375_CAS.jpg[/img]

[b]Johan Cruyff :[/b] [i]La défaite contre l'Epanyol est la déroute parfaite, je suis content de ce qui nous est arrivé.[/i]

[b]Juande Ramos :[/b] [i]Et ben nous sommes 2.[/i]


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younesao
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Message par younesao » lun. 10 sept. 2007 17:01

DES PERLES D'ASSURANCES...

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.

La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
[img]http://www.sport.es/vivo/recursos/fotos/foto_345/foto_345375_CAS.jpg[/img]

[b]Johan Cruyff :[/b] [i]La défaite contre l'Epanyol est la déroute parfaite, je suis content de ce qui nous est arrivé.[/i]

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Message par younesao » lun. 10 sept. 2007 22:02

LA BLONDE ET LES LUNETTES DE SOLEIL...

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez vous Des lunettes ?

- Pour Le soleil ?

- Ben non, pour moi !
[img]http://www.sport.es/vivo/recursos/fotos/foto_345/foto_345375_CAS.jpg[/img]

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Message par Unkle P » lun. 10 sept. 2007 22:08

T'es bien sympa younesao mais tu t'amuses un peu tout seul là, non, t'as pas l'impression ?

On a bien compris que t'avais trouvé un site très "marrant" et que tu voulais nous en faire profiter mais allons y doucement. Le topic est plus dans l'esprit : "On vous a raconté y'a pas longtemps une blague sympa, faites en profitez tout le monde" (et pas " Vous avez découvert un site internet où il y a des blagues, venez copier/coller ici"). :?

Enfin, je le vois comme ça en tout cas :?


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Message par CCM17 » lun. 10 sept. 2007 22:26

quel est la différence entre une femme et un chien?

le prix du collier


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Message par seb69 » lun. 10 sept. 2007 22:33

Unkle P a écrit :T'es bien sympa younesao mais tu t'amuses un peu tout seul là, non, t'as pas l'impression ?
On a bien compris que t'avais trouvé un site très "marrant" et que tu voulais nous en faire profiter mais allons y doucement. Le topic est plus dans l'esprit : "On vous a raconté y'a pas longtemps une ....coller ici"). :?
Enfin, je le vois comme ça en tout cas :?
I)C'est son site sur Madrid qui est marrant ?? :lol:

II) Le Psg sera champion ! (méga blague) :lol:

III)
*Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

*Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

*Pourquoi les jeunes lapins sr réunissent à 12H et à 19H?
-Parce que c'est l'heure de lapeureau


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Message par younesao » lun. 10 sept. 2007 23:46

Escuse-moi Unkle P mais là tu te trompe sur toute la ligne, j'ai pas de site marrant et je fais des copier-coller donc je suis dans le droit de poster non.

J'ai toujours eu un petit faible pour les blagues (du moins dans mon enfance, quoi quà 20 ansj'aime toujours) et donc celles-que je trouvais marrant je les réécrivées dans un cahier et les titres je m'amusé à les trouver, et là je vous les ressorts juste.

Bon assez raconté ma vie, en voila une autre :

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.

ALLONS AU BAR !
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Message par younesao » mar. 11 sept. 2007 19:11

Blague du jour, bonjour.

Un petit concentré de comble que j'ai pu recueillir dans le passé :

Quel est le comble pour un mathématicien ?

Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.

Quel est le comble d'un drogué ?

C'est de se faire piquer par des flics !!!

Quel est le comble pour un curé ?

D'aller chez le boulanger acheter des religieuses

Quel est le comble du culot ?

Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...

Quel est le Comble pour un chauve ?

Pêcher une raie...

Quel est le comble de la confiance?

Deux cannibales qui font un 69...

Quel est le comble de la paresse pour un barman ?

Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre...

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est de se faire mettre à la porte !

Quel est le comble du chauve ?

C'est d'avoir un cheveux sur la langue…

Quel est le comble du jardinier ?

Se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougire !
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Message par younesao » mar. 11 sept. 2007 23:20

Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?

...

???

...

...

...

Continuer à tirer !
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Message par Entium » mer. 12 sept. 2007 7:21

OK libre à toi de poster tes blagues, mais tu n'as pas l'impression de te faire un délire tout seul ?

Publies les sur ton blog... Ouvre une section : les super blagues à Denisot... Euh à younesao, ça te fera peut-être quelques visites en plus :shock:
[url=http://sms.informatiquefrance.com][img]http://informatiquefrance.free.fr/sms/sms_04.gif[/img][/url]
Devise Shadok : "Mieux vaut mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intélligentes !"


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Message par Gitroy » mar. 16 oct. 2007 0:43

Bon j'ai pas vu de blague anti-club, ne sachant pas si c'est vraiment reglo je me lance tout de meme...
Modos dites moi, je supprimerai si ca va pas...


C’est un lyonnais qui se promène, tout d’un coup il tombe sur une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.

"-J’ai le droit à 3 vœux demande le lyonnais?"
"-Ah non non répond le génie les temps sont durs alors tu as le droit qu’à un seul vœu, réfléchis bien avant de le faire."
Le lyonnais se décide :
"-Je veux qu’il y ait enfin la paix au Moyen-Orient."
"-Quoi ?!"
Alors le lyonnais lui sort une carte du Moyen-Orient et lui dit :
"-Je veux que là les gens arrêtent de se taper dessus."
"-Je suis un génie mais faut pas exagérer, ça fait trop longtemps qu’ils se battent... ah non non faut choisir un autre vœu."
Alors le lyonnais réfléchit une seconde fois et demande :
"-Bon ben je veux que Lyon gagne un quart de finale de ligues des champions de football.
Le génie soupire :
"-Allez… redonne moi ta putain de carte du Moyen-Orient."

_______________________________________________________________________

Supporter Lyonnais: Ah enfin des écrans au Velodrome!! La modernité à mis du temps à arriver sur la Cannebiere...

Réponse Marseillaise: Ben on a du mal avec la technologie par contre tout ce qui est genre passer les quarts de finale de la ligue des chamions; on l'a déjà fait.

_______________________________________________________________________


Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais,
que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football
du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
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Message par Entium » mar. 16 oct. 2007 5:12

Gitroy a écrit :Bon j'ai pas vu de blague anti-club, ne sachant pas si c'est vraiment reglo je me lance tout de meme...
Modos dites moi, je supprimerai si ca va pas...
Les politiques te diront "ça pose question?"...

Perso je suis adepte de Desproges qui disait : "on peut rire de tout ... Mais pas avec tout le monde"

Je ne trouve pas tes blagues agressives, et donc pour moi il n'y a pas de problème...Histoire de parité il en aurait peut-être fallu une 'positive' sur le PSG ... Mais vu ton logo ...:wink:

Loin de moi de vouloir faire le petit flic zélé mais je préviens toute personne qui prendrait les blagues de Gitroy comme une attaque personnelle et donc ferait dériver ce topic en une espèce de reglement de compte sera réprimandé (je sais un mot d'un autre siècle qui fait peur :o à nos jeunes intrépides décervelés ) et les messages seront TOUS supprimés (dont celui qui serait à l'origine du mal ...Ce que Gitroy aura compris lui ...)


Ton post Gitroy est un bon test pour le forum ... le staff me comprendra :wink:

Sur ce, bonnes blagues :P
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