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["jeu littéraire"] Allusions lourdes...

Y'en a des comme ça...

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franceSCOpsg
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Message par franceSCOpsg » lun. 30 mars 2009 22:30

...dans les bijoux de familles , heureusement mes entraînement physique aux HAC portent leurs fruits , deux trois foulées et j'arrive à l'esquiver et être hors de portez de lui. Le plus dur est maintenant de rentrer en contact avec ma belle(humm)-mère et sa fille . Je m'imagine déjà en 007 sautant de balcon en balcon avec mes gadgets fabriqués pas "Q" et pour finir en sauvant ma fille après avoir fait exploser la baraque!! Malheureusement je n'ai pas cette faculté et je n'ai pas envie de m'attirait de nouveau ennui !! Je décide de sonner aimablement à la porte comme tout bon gendre qu'il se doit aurait fait. "Si?" et merde c'est encore la vielle folle , " c'est moi j'aimerai parler avec votre fille,svp?" !! "Ho tu l'éspèce dé pti pidi qui pense qu'as faire joujou avec mi hermana , digage ou j'appille la policia..." Elle a vraiment un problème , elle.Mais bon la police ça suffit pour aujourd'hui.Mon seul espoir et de rentrer en contact avec ma "femme", hop un tour par le jardin , doit bien avoir une seconde porte ici... J'avance, j'avance en espérant ne pas rencontrait un nouveau "médor" et au bout de quelques minutes j'aperçois un sorte de vieux cagibis au fond. "Tiens doit bien y avoir des outils là bas, qui peuvent m'aider .." me dis-je (hééé). J'ouvre doucement la porte est là , je tombe nez à nez avec une vieux jardinier, torse nue regardant la nouvelle star et en train de se b..


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Medzo00
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Message par Medzo00 » lun. 30 mars 2009 22:51

... en train de se balancer d'arriére en avant sur sa chaise pliante. "Que puis je faire pour vous jeune homme ?" , apparrement il n'avait pas l'air de me reconnaitre, " je suis Johnny Attetrique le mari de Mme Attetrique et je voudrais voir ma femme", sûrement absorbé par son émission de jeune prépubére en train de s'égosiller sur des vieux tubes que plus personnes n'écoute il me jette les clefs et me demande de faire comme chez moi. J'ouvre la porte et je tombe sur ma femme qui en larme me lance "Je t'avais dit que je ne voulais plus te voir, qu'est ce que tu fait ici espéce d'enc .....".
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Skyz0r
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Message par Skyz0r » lun. 30 mars 2009 23:30

...espèce d'encombrant ! Oui tu n'es qu'un encombrant, dégage !"..."Moi, encombrant ? tu rigoles ou quoi, je te rappelle que c'est notre fille, que je suis son père et que je veux la voir, rien de plus normal non ?"...J'entends la belle-mère qui court vers nous tout en criant "Piti Con, va t'en de là" et quelques autres insultes en espagnole totalement incompréhensible... Maintenant c'est au tour de ma femme de m'insulter, disant que je suis qu'une merde, un petit con de français qui ne pense qu'à sa carrière et non à sa famille, jusqu'au moment où la belle-mère me lança une pantoufle(que j'esquive évidemment vu sa force de moineau) puis tous ce qui se trouvait à sa porter... Je décide de repasser plus tard... Mais bon j'ai quand même bien les boules, faut que je me défoule en enfourchant quelques...


(PS : pas facile avec ton "enc..." Medzo00" :P)
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Aznarise
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Message par Aznarise » mar. 31 mars 2009 3:32

... palissades. Moi, sans que je sache trop pourquoi, quand je franchis des obstacles en sautant par dessus, ça me calme les nerfs... J'ai souvent remarqué ça chez moi et je ne sais pas trop d'où ça vient. J'ai déjà pensé en parler à un psy et puis je n'ai pas osé par peur du ridicule: on consulte quand on a un vrai problème, pas parce que la vue d'une palissade à enfourcher nous fait saliver d'envie au point d'oublier nos tracas quotidiens. En plus, je m'imagine mal chez la psy, que j'imagine belle, sexy et intelligente, avec des cheveux qui sentent bon le shampoing et que je vois bien prendre un air inspiré en mordillant son stylo quand elle m'écoute. Et là, elle m'assène un: « Palissadophilie » péremptoire. Et d'ajouter:  « J'étais sûr en vous voyant entrer dans mon cabinet que vous étiez un gros... »


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Sim
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Message par Sim » mar. 31 mars 2009 7:12

[...]que vous étiez un gros rêveur. C'est beau, mais ça ne vous mènera jamais bien loin malheureusement. Bref, j'y irai p'tet un de ces 4. Je rentre donc chez moi, la queue entre les jambes, si on peut dire, et me pose plein de questions. Je me gare et décide donc d'aller faire quelques pas dans le parc à côté de chez moi, j'en profite pour faire sortir Peurlarbor et, pendant que je marche, seul, silencieusement, je me demande comment a-t-on pu en arriver là. Nous n'avons même pas eu une vraie engueulade, même pas la peine de se parler pour se dire que ça ne va plus du tout, ça se voit comme le nez au milieu de la figure.
Bref, après avoir bien stressé, je me dis que de toute façon, elle est ma femme, mais avant tout mon amie, ma meilleure amie et que tout s'arrangerait dès que sa mère ne serait plus là, cette pu...
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Verchain
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Message par Verchain » mar. 31 mars 2009 7:43

... cette pudibonde vieille femme. Toujours à enchaîner les allusions à la religion, au fait que sa si chère fille, qu'elle destinait probablement à une carrière de bonne soeur... A bien y réfléchir, ça commence sérieusement à m'énerver. La vioque qui déconne à plein tube, toujours un chapelet à la main, une vraie cheerleader du FC Vatican, avec les joueurs en soutane. Ouais, je suis en plein délire, là. Heureusement que Peurlarbor me ramène à la réalité par un aboiement. Enfin, le jappement n'est pas destiné à attirer mon attention. Bien au contraire, il est émis en direction d'une jolie chienne samoyede, qu'accompagne une jeune femme, qui a l'air d'avoir environ 25 ans. Sapée comme une professionnelle, perchée 15 centimètres au-dessus du sol... L'apparition de miss bas-résille me donne furieusement envie de bai...


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Jérémibl
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Message par Jérémibl » mar. 31 mars 2009 8:25

...bailler. Je n’ai pas dormi depuis plus de 36 heures et je ne fais que bailler malgré tous ces événements. Mon corps me demande de rester vigilant. Peurlarbor a l’air de bien accrocher sur la samoyede. La fille me fait un signe de tête, auquel je réponds et nous laissons les deux animaux se lécher le museau. La patronne en profite pour ouvrir la conversation, une conversation bateau autour de nos chiens respectifs, quel âge, quelle marque…Sa chienne s’appelle Enola Gay, curieuse coïncidence. Enfin, si ce n’était pas une coïncidence ? Je suis toujours marié, mais si elle venait à m’inviter prendre un verre, je ne pourrais le décliner. Un peu dépassé par les événements, Peurlarbor se laisse entrainer derrière Enola Gay essaie de lui mon…


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Message par Jerzy » mar. 31 mars 2009 8:52

Essaye de lui montrer quelque chose en le pointant avec le museau. Je souris devant le manège des deux canidés, et la miss qui capte le sourire me dit que j'ai l'air d'aimer les animaux, puis me demande le nom de la bête. "Perlarbore" dis-je, et elle réponds "ah comme le film ?". "Ouais ouais comme le film". Puis elle me propose d'aller boire un verre dans un bar non loin pour faire plus ample connaissance, que les animaux ne poseront pas de problème car elle connais le patron. J'accepte, en me disant que ça se passe plutôt bien pour le moment. Elle ne m'a pas reconnu, du coup j'hésite à me servir de mon métier pour l'attirer plus facilement dans le lit. Certaines nanas sont excitées par les footballeurs, et du coup c'est plus simple, mais d'un autre côté, dire que je ne suis qu'un représentant de commerce me permettrait peut être d'avoir enfin une vraie vie. En tout cas une chose est sur, là, maintenant, j'ai bien envie de tremper mon ...
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Jérémibl
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Message par Jérémibl » mar. 31 mars 2009 9:47

...mon gâteau sec dans mon chocolat chaud. J’adore quand le Speculos est ramolli par la chaleur de la boisson fumante. La situation est assez embarrassante. En fait, nous n’avons rien à nous dire à part dire que nos chiens respectifs ont la plus grosse…La plus grosse, j’entends le mien court plus vite que le tien, le mien est mieux dressé. Tout ça dans la bonne humeur malgré tout. J’insiste pour régler la note, c’est la moindre des choses. Nous repartons faire un petit bout de chemin avec nos chiens, potes comme cochons. Sii ma femme me voyait…Au bout d’une dizaine de minutes, elle me dit : « Voilà, j’habite ici. Ca ne paie pas de mine, mais c’est amplement suffisant étant seule. Peut-être que vous voulez monter, on pourrait se rouler un gros j…


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bubuche
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Message par bubuche » mar. 31 mars 2009 10:27

Un gros jarret de porc dans des feuilles de brick... je sais, ça a l'air très appétissant comme ça mais je suis une spécialiste... » Arrivant dans la petite pièce qui sert de salon, elle me pria de s'installer sur le canapé pendant qu'elle s'affairait en cuisine...38 heures sans sommeil, le décrassage ce matin, un canapé bien confortable et une bonne odeur de cuisine... Le marchand de sable venait de passer. Etrange sensation lorsque j'ouvris les yeux. Un cochon marchand au plafond poursuivis par un gros bonhomme jaune avec deux cheveux sur le crane. Un peu plus loin Bob Marley faisait un bras de fer avec Mr Bricolage avec pour enjeux un bon de réduction pour un repas chez Flunch. Tout d'un coup, un désagréable odeur de déjection me vint au nez... Réveil en sursaut... Prise de conscience... Hé merde je venais de...
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort." François MITTERRAND


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Message par Sim » mar. 31 mars 2009 11:19

Hé merde, je venais de me réveiller en sursaut et de mettre mon bras dans mon assiette de jarret de porc... Ça puait... Je fais vite un état des lieux... Il fait noir, les deux clébards roupillent côte à côte tandis que j'étais vautré sur le canapé. Ma nouvelle pote n'est pas là. Sans doute dans sa chambre. J'attrape mon portable... Merde 6h30. J'ai dormi comme un loir et surtout comme un goujat qui ne tenait plus debout. Je n'imagine même pas ce qu'elle a du penser de moi. J'allume un lumière soft et commence à me ballader dans l'apart. Bon, d'abord, nettoyer mon bras plein de ce repas que je ne suis, finalement, pas mécontent d'avoir esquivé. Je nettoies ensuite la table et trouve, sous la sauce, sur la table un mot.
"T'avais l'air super fatigué, je te laisse dormir et si demain tu te lèves avant moi, fais comme chez toi, ouvre tout les placards, fouilles et fais-toi un petit déj."
J'en prend bonne note et me sert un maxi bol de Spécial K au chocolat (pas trouvé mieux) parce que, mine de rien, avec tout ça, j'ai la dalle.
A peine avais-je mis le lait dans mon bol, que de grands coups résonnèrent dans la porte...
"Cynthia! Cytnh!!!!!! Ouvre, je sais que t'es là, ouvre!!!"
Merde, c'est quoi ce délire... Je ne sais vraiment pas quoi faire et j'envisage rapidement plusieurs possibilités... Un ami? Un frère? Un père? Ou pire... son mec?
Je me dirige vers la porte quand soudain, la-dite Cynthia sort de sa chambre et me mime un bon vieux "Schuuuuuut" avec son index sur la bouche; qu'elle a de fort attirante d'ailleurs... Elle m'attrape par le bras, et m'attire dans la chambre, me dit rapidement: "C'est mon ex, un gros taré, il a du mal à se faire à notre rupture, si il te voit, il pète un câble. Reste planqué s'il te plait, je le vire vite fait."
Elle me remercia avec un sourire qui voulait en dire long, enfin, pour moi en tout cas...
Pendant ce temps là l'autre goret continuait à tambouriner à la porte.
Caché derrière la porte de la chambre, j'en suis à me demander où je suis encore tombé... Les fous du tarot hier, la folle à la carabine ensuite, cette folle beauté hier soir et l'ex jaloux maintenant... Ça commençait à faire beaucoup.

-"Qu'est-ce que tu fous là? J'tavais dis de plus venir".
-"Allez du calme chérie, faut que je te parle, je suis sur un coup en or"
-"M'appelles plus chérie, c'est fini entre nous."
-"Rhooo, comme tu fais. 20 minutes avec moi dans la chambre et tu diras plus ça"
-"Arrête immédiatement Igor, tu racontes des conneries. J'ai vraiment pas le temps là, faut que je bouge"
-"Bon, j'texplique vite fait"

Et là, pendant qu'il commençait à parler d'aller chercher des écrans LCD à la frontière espagnole et d'autres choses pas super légales, je commençais à trouver le temps long, quand j'entendis:

-"Bon, Igor, faut vraiment que je te mette à la porte, je dois être au PMU dans 10 minutes, j'ai R.D.V avec mon père"
-"O.K, je bouge... Ohhhhh t'as un nouveau portable?"

Merde.... j'ai laissé mon téléphone sur la table... Et mes chaussures à côté du canap'. Si il les voit c'est la merde.

-"Ouais, l'ancien me saoulait et vu que j'avais des points, je me suis pris un Samsung"
-"Yes, il claque... C'est qui la nana sur le fond d'écran?"

Merde... Ma femme... Bordel, ça sent mauvais cette histoire, va falloir que Cynthia rattrape le coup.

-"Ah... C'est Emilie, une pote"
-"Sérieux? Elle est canon. Pourquoi je la connais pas?"
-"Je la connais pas depuis longtemps... Bon merde Igor, faut que t'y ailles là, je suis pressée"...
-"Non, non, non, il se passe un truc louche ici. Ce téléphone, ces explications bidons... Ce bol de céréales alors que tu manges jamais rien le matin... t'es en train de me mener en bateau sale p..."
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Message par Aznarise » mar. 31 mars 2009 13:08

...sale petite coquine..."
Et là Cynthia eu une idée lumineuse. Elle prit l'air gênée de quelqu'un qui va avouer une bêtise et lança, avec une voix peu assurée: «  Voilà en fait, Emilie, c'est ma copine, car je suis ... lesbienne... »
La machoire d'Igor sembla se décrocher et il resta bouche mis ouverte, sans un bruit, comme un con. Cynthia, contente de son petit effet, laissa passer un temps puis enchaîna: « Tu vois, ça fait pas très longtemps qu'entre moi et Emilie il y a quelque chose, mais maintenant, je veux vivre mon amour au grand jour, sans me cacher. Et le bol de céréale, c'est le sien, elle l'a pas fini et maintenant, il faut que tu y aille car elle est dans la salle de bain et ne va pas tarder à en sortir, alors si elle me voit avec toi, elle va me faire une crise de jalousie, elle a un sacré caractère... »
L'idée était brillante, mais Igor reprit vite ses esprits et dit alors: « Et ça vous dirait pas par hasard de se faire un pl...


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